忘却と澱み

先日お世話になっている先輩にお誘い戴き
諸先輩方の宴席に参加させて戴きました。

日常の友人たちのお誘いもさることながら
誰にも言えない苦痛などもあって凹んでいる所に
こういった会合はいくばくかでも心は救われます。

本当にどうしたらいいのか・・・・。
自分が原因じゃないことで悩むのは胃に来ます。
それでもいつも通りやって行かなきゃいけないんですが。

それでも諸先輩方も友人も後輩もそれぞれ抱えている
問題を乗り越えようと頑張っている姿を見ると、
まだまだ俺もやらねばなぁと思えるのはありがたい。

輪をかけて誰にも言えない親類の問題もあって
(俺にはどうにも出来ないのですが)そういうことも
楽しい時は確かに忘れることが出来ます。

忘れちゃいけないことを忘れたい時もあるし。

みんな言わないだけで色々抱えてるし。
理不尽だと感じてもやって行かなきゃ。
死にたくなっても生きていかなきゃ。
死んでしまったほうが楽だと思うときもあるけど。

何も希望は無いけれど、感謝の気持ちが
痛みを和らげてくれます。あんまし本人方には
言わないけれど、ありがとう。いつも心で思ってます。

雨でした

マッサージ行くために近いので親友が
職場の駐車場に停めて行った。

帰って来て何やら親戚筋でもめごとが
あるようなので嵐のように去っていった。

よっていつもと変わらない日常。
親友とは5分ぐらい話しただけだし。
大変そうだし何も力になれないから
邪魔しないことが一番。

送ってくれるって言ったけど大変
そうなので丁重にお断りしました。

仕事終わってから後輩に安く譲ってもらった
V系CDのiTunesに無事インポートできました。
元々入ってる物(前に入れさせてもらった)も
含めて約130枚だったと思う。また曲が増えた。

俺には今音楽しかないからね。
やるべき事をこなしていく以外は、
日常を楽しみ、何にも期待しない。

ただ、それだけ。

今日は暑かった

朝は暑さで目が覚めて早すぎたので
二度寝をしようと思ったら眠れず。

仕方ないので部屋の掃除、皿洗い、
洗濯までしちゃいました。TV見ながら。

明日から雨続きみたいなのでまた寒いんだろうな。
暑いよりは寒い方がいいけれど。温度差は身体に堪える。
雨で仕事はどうなることやら。繁盛して欲しいものです。

木枯らし一号

昨日ぐらいまで異様に寒かったけど今日は
そうでもない。今年も本格的な冬が来てしまったな。

本当に一年なんて早いものだ。

天気予報見たら木枯らし一号だって。どおりで。

不器用だけど情に厚い

親父のとある理由を聴いて泣きそうになった。
子バカだけどやっぱり親父は最高だわ。
俺も頑張ろう。

何のために生きているのかわからない

希望もなく、仕事のことばっかやってると、
一体何のために生きてるのかわからなくなる。

もちろん自分の好きなことをするためにとか、
生きていくためにはお金が必要だし、
それを稼ぐのに働くのは当たり前。
理屈はわかるんだけどね。

かと言って好きでもない趣味を
無理矢理作ろうとも思わない。

色々と終わってるなぁ。俺。
でも、やらなきゃね。楽しまなきゃ。
もっと忙しい人間も、ツライ人間もいる。
俺には自由な時間もあることだし、
仕事じゃない時にのんびりやればいい。

俺はきっとあんまり長生きしちゃ
いけない人間なんだな。

水・水・水 金・金・金 女・女・女

とあるお方に水を飲むことを薦められました。

前々から健康に良いと言うのは知っていましたが
肌のボロボロさ加減を指摘されて具体的に
効果を説明してもらったので、これもまた
いいきっかけだと思い始めることにします。

しかも仕事中のコーヒーが水分不足を
引き起こす原因だと言うことで・・・・。
俺にとっては喫煙者の煙草みたいなものなので
なかなかやめられませんが、出来るだけ
水分を水で取ろうと思っています。

遊びに付き合えない理由を『金がないから』と説明したら
『なんでそんなに金がないの？』と言われます。

いや、ただ理由を説明しただけなんだけど・・・・。

本人だって無駄遣いしてないわけじゃないのに
なんでか見下された感じがするのはなぜでしょう。
それで気が済むならそれでいいですけどね。
まるで俺が金持ちじゃなければいけないのかと。

自分だって断る時に金がないとか言うのに何で俺だけ？
一回二回ならまだしも何回も言われてるのでなんだかなぁです。
不況なんだから金なくて当たり前。仕事でメチャクチャ
儲けてるなら話はわかるんですけどね・・・。理解しかねます。

最近多忙なお方が女性関係良好のようで。
モテる男はツライどすなぁｗ電話で話したのですが
相手が酔っ払い大変そうでした。少しは発散出来てるのかな。

自分は最近そういうのに疲れてしまい、きっかけもなく
至って平和に過ごしております。いい女性が現れれば
また気分も変わってくるでしょうけど、こちらを向いていない
女性相手に奮闘するほどのパワーはないですね。

親不孝ではあるかもしれませんけど。
家族全員の最後を見取って孤独に
野垂れ死ぬのが俺にはお似合いです。

周りの方々に線香の一本でもあげてもらえれば満足です。

取り組んではみたものの

先輩の助言に習いまして、以前より滞っていた
ホームページ製作を重い腰をあげて再開。

プロットは考えていたので作成を開始するも、
どうにも違和感が。これじゃブログと変わらないなぁ。

それはそれで何かしらの勉強にはなるのかもしれないけれど、
やっぱり先輩から戴いた教則本で１から勉強した方が
色々とオリジナリティも出るのかもしれない。

一旦製作は中断しておいて、お勉強を開始することにします。
普段からズボラな自分は、きっかけに乗ることが大事。
転機を逃さないことがうまく生きて行くための俺的処世術。
(んな大したものではないけれどね。ただのめんどくさがり。)

興味ときっかけが揃えば、流れに乗って先に進めます。
我ながらめんどくさい人間だなぁｗ一歩ずつでも進めや進め。

一日雨です

なかなか気温はすごしやすいのですが、
一般の方々はきっと寒いのでしょう・・・・ｗ

やっぱり会話に勘違いがあってゲンナリ。
『こう考えている』と話したつもりが相手には
『こうだったのになぁ』と不満を漏らして
いるように解釈されてしまった。ふむー。

とあるお方の親御さんの葬儀にも出席し、
心の中で『お世話になりました。お疲れ様です。』
と何度も感謝を述べられて良かった。

おふくろさんの顔も、悲しみの顔ではあるけれど
体調は元気そうなので安心しました。

そしてなんと言うか策略的な気遣いに触れて
『ああ、普通の人ってこうなのかなぁ』と
変に達観が入った目で見ていました。
きっと考えすぎではないでしょう。
端々にもれる気まぐれさが物語ります。

極めつけは別件で『人を試す』と言う態度に触れて
『ああ、最低の侮辱だってことわからないんだろうな』
とさらにゲンナリ。わかってないんだろうか。
わかってやってたらもっと最悪だけれど。
以前から繰り返していることがさらに趣味が悪い。

『人を試す』と言う行動は本来必要のないもの。
試す側の単なるエゴであって、本来試験でもなければ
絶対にしてはならない卑怯な手口です。ただの悪趣味。
何よりも相手の言動で所作は知れるのですから
試すことの意味なんて何もありません。

本当に損得を重視した態度と言うのは
どんなに隠してもにおいがしてくるし、
呆れ果てた上に全てが殺がれます。

自分が嫌うはずの要素が自分に
あることがわからないんだろうか。
そういうとこ自分にもあるかもしれないけどね。

最後の挨拶が出来た以外は
色々と空回りしてました。

Funeral procession

とあるお方の親御さんが亡くなられて、
生前より病状やら没後の状況説明やら
繰り返し説明することに参ってる様子。

こればっかりは俺個人の力でどうにもできることではないし
何よりも相手は心配してくれて聞いているのだから
そのジレンマたるや相当なものだと思う。
愚痴をこぼすぐらいだからね。

それでも前向きに進もうとする姿勢は見上げたものだが
ちょっと一人で抱え込みすぎなんじゃないかなぁ。

かといってご家族ともあまり仲は良くないみたいだし、
その上ご家族の体調が良くないみたいだし。

何かしらの発散の手助けをするしかありません。
元々元かみさんのことで人は助けられないのだと
痛感しているし、体調管理も采配も本人の問題。
それはわかってはいるのですが。歯がゆいものです。

こちらの状況もあまりいいものではないし、
むしろ自分のことをしっかりやらないと日常が
回らない状況なので本当に何も出来ません。

それぞれが何かしらを抱えて生きる年齢。
先輩方に比べたら一笑に付されてしまうでしょうけど。

無責任に自由に生きていた時代は、はるか遠く。
こんな俺でも、年齢を重ねてしまったのだと思うと、
可笑しくもあり、寂しくもあります。

人生とはそういうものなのだと思いながらも、
それぞれが幸せでいてくれるといいなぁと思います。
永遠なんてどこにもないし、いつか別れが来るのだけれど。

座右の銘

なんだかんだとお誘いいただく先輩・同輩・後輩に
少しはイライラも解消させてもらえて感謝することしきり。

金はないけど心は錦？と言うか虚無感に包まれながらも
少しは気を紛らわすことが出来てありがたい限りです。

そういえば自分の生き方というかスタンスに沿った
古事あることを知りまして。多分曰く本人とは違う
捉え方となってしまうのかもしれませんが、
ぴったりと当てはまる言葉を見つけたのです。

上善如水(じょうぜんみずのごとし)。日本酒ではありませんよｗ

老子の老荘思想の言葉です。まさかこんな古事に
当てはまる言葉があるとは思いませんでしたが、
色々な意味でこんなにぴったり来る言葉はないな
とまるで惹き付けられたかのように思いました。

本来の意味も含め、これを胸に生きて行こうと思います。

いらいらぶー

ストレスがたまってそうなお方に
少しは発散してもらおうと紹介したのに
その場所の人間に変な言いがかりをつけられ
結局ストレスを溜める結果になってしまった。

自分のせいではないのに(紹介したのは俺だけど)
人のせいで迷惑をかけてしまうのは非常にイラつく。
人様に迷惑かけんなよ・・・・。しかも他人を巻き込むな。

何も出来ないから何かしようと思っていたのに
そういう気持ちすら踏みにじられた気分だ。
その場所の人間にもメリットないのに
何を考えているのかさっぱりわからん。

俺もおとなしくいつも通りのところに行けばいいのかしら。
まぁでもそんなことされて当分行く気もないし下手したら
もう行く事もないかもしれんね。気分悪いもの。

ある程度時間経ってから忘れたころに行くのは
アリかもしれないけど。でも一人で楽しむぐらいなら
やっぱりみんなと楽しみたいから却下かなぁ。

どうしようもなくそこに行きたかったら行くことにしよう。
まぁどちらも現状ではどうにもならないのですけど。
自分以外のことでイラつくのは本当に腹が立つよ。

勘違いと疑問

たった一言で相手にマイナスイメージを与えてしまう。
そんなめんどくさいことなら会話なんてしない方がいいのかなと
結構前に思ったものだが。どうやら反応を見てみると
またそういうことが望まぬ方向で捉えられていると
ちょっと前に知ってかなりゲンナリ。

勘違いと言うかちょっとした言い回しの違いで
まるで悪人のように不本意に評価されてしまうのは
本当にガッカリする。どうしたものか。ノイローゼになるほど
神経質にならないと会話は成立しないのだろうか。

どう考えても自分の話下手だけでは説明できない
すれ違いが生じる。変な固定観念を持たれているのだろうか。
だとしたら合わないと言うことなのかな。非常にモヤモヤする。

それとは別件でちょっとした疑問というか疑念を抱いた。
自分の感覚を信じるのならば、逆もまた真なり。
辻褄が合ってしまうのだ。思い過ごしであって欲しいが。

しかしながら本人以外から得た情報などを構築すると、
あながち推論は間違っていないとも思える。嘘を吐かれたか。

状況証拠だけでは全てを決定付けることは出来ないけれど、
人間性やひとつひとつの欠片を拾い集めると、どうにも
不可思議な部分が出てきてしまう。よくよく思い返してみれば
ひとつひとつの欠片に微妙にズレが生じる。これもまたゲンナリ。

なりふり構わず自分の利益優先、保身の為の関係を逆手に取った
見え透いた楔を打ち込まれたところで、買いかぶりだったのかと
相手に対する過大評価にガッカリするだけなのだ。

『狙っている』態度そのものが見え透いている時に
本人はバレてないと感じていても、必ずそれは見えてくる。
うまく歯車が回っていられるのは黙っていてくれる人間が
いるからだと言うことがわからなければ、先はない。

ひとりの時間を大切だなんて思えない
ぐらいにさせて欲しいものだよ。それではあまりに
他力本願ではあるかもしれないけれど、こう色々と
不本意なことが続くと、思わざるを得なくなる。

安住の地は、まだ遠いな。

カッコ悪い大人

世間の体裁を気にしてカッコつけたり、
偽善にまみれて生きるよりは
自分が正しいと信じる事柄や
本当に大切なものの為に見苦しく
あがいている姿の方が美しい。

人間本来の素晴らしさはそこにあると思う。
もちろん奇麗事だけじゃやっていけないし
そうじゃなくてもなんだか基準や善悪が
狂ってしまっている世の中だけれど。

もしかしたらカッコ悪いと言われてしまいそうな
情熱こそが、本当のカッコ良さだと思う。
価値観の違いなどでは片付けられない
理屈ではない素敵がそこにある。

それがわからなくなってしまったら、
本当の意味で終わってしまう。

歪んだ常識にまみれた現代だからこそ、
心しておかなければならないのだと思う。

久しぶりに集まった

みんな笑ってた

四六時中笑顔ではいられないけどさ

なんか嬉しかったよ

自他共に認める

皆様がイメージしているであろう通り。俺はきっと坊ちゃん。
親父やらおふくろやらのスネをかじりまくってたからねｗ
歩けないっちゅーの。迷惑かけたよ。本当に。

でもなんかイメージじゃないんだよなぁ自分的に。
坊ちゃんだから太ってるって言うのもあるかもしれないけど。

でもきっと家族にそれだけ愛情を注いでもらったって言う意味では、
胸を張るべきなんじゃなかろうか、と思うのだ。

そりゃあいろいろと腹の立つこともあるし、気に食わないとこもあるけれど
それはそれでお互い様だろう。人様の家族よりは仲いいと思う。

幸せで恵まれていると言うことも、誰に文句を言われる必要もないし、
胸を張っていいことだと思う。それだけ家族が支えてくれているのだから。

にっきっき

八月入って初仕事です。暑いなぁ。お客様は暑いと言うのに
よくやっていらっしゃる。暑い方がみんな活動的になるのかな。
何故か土日月と職場の近くで祭りがやっているので、今日も祭り。
みんな楽しそうでいい。元気を分けてもらおう。

こことは違うブログで書いている日記を非公開に設定。
ここもそうだけど別に誰が見ているわけでもないし、
感想もなければただ淡々と行動を書き連ねているだけなので
特に誰も見ない自己満足のブログだから。

誰が見ても面白くないし、ただの記録だからね。
自分が何か昔のことを思い出すときに使う。
WordでPCに保存しておくようなものだけど、
管理がブログのほうが圧倒的に楽だからね。

先生みたいに粋な文章が書けるわけでもなく。
それならば公開してても変な広告とか入るだけだなぁ
と思ってのこと。実験的な意味も込めてるけどね。
メインブログ以外は誰に教えてるわけでもないので。

あ、でも小説とかはネットの友人に教えてたかな。
あと落書きブログもみんなに教えたような気がする。

全盛期の頃に比べると格段に記憶力が落ちていて、
思い出すのが昨日のことでも大変なんです。
メモでも取っておかないと、メシ何食ったかも忘れる。
そのうち若年性痴呆症にでもなったりしてｗ

趣味を持っていれば意外と大丈夫と言う話を聞いたことがあるから、
嫌なこともいいことも忘れようにも忘れられないんだよ。
そして今日も思い悩む日々。いい加減にしろよ俺ｗ

さー仕事に修行に自主的に頑張るぞー。それしか
自分をごまかす手段がないんです。ギャフン！

祭りだねー。屋台ｳﾏｰ。

土日前に深夜の散歩を朝までやってしまったせいか
疲れていたらしく24時間以上寝ちまったい。

んで今日は職場に顔出して職場の近くの祭りが
やっていたので適当に屋台見て回って同じ
女子高生に何回も突っ込まれたりしながら
(衝突した。よそ見しすぎ・・・こっちは嬉しいけど)
ほんわか気分で屋台で買って職場に戻り堪能。

元かみさんが家で動けないからおみやげ買って
帰ったりしたなーとか思い出したりしてね。
帰ると家が必ず真っ暗で。家に帰りたくなかったよ。
引きずるなって言っても無理な話で。何かと思い出す。

親友から名古屋旅行のお誘いがあって。ありがたいね。
でもやり取りの中でまた悪い気分にさせたかな？
と思うこともあってなんだかなぁ。普通のやり取りなのに
なんだか俺が悪いような気がしてくる。考えすぎなのかな。

ああ、屋台の食い物おいしいなぁ。きっと俺はストレスを
食べることによって発散しているのだろうと誰だったかに
言われたことがある。その時はそんなことないと思ったけど
もしかしたらそうなのかな。腹が立つと腹が減るし。
悩んでる時も腹が減るし・・・。いつもじゃんｗ

コーラを飲むと落ち着いたりする。だからなんだか止められない。
親友もやせる話になると乗ってくれるけど『ああまたか』
と思っていることだろう・・・・・ｗ何も考えてなさそうと
よく言われていたけど、本当にそんな人間でいたかった。
でもただ強がっていただけなんだよね。

自分の弱さを受け入れて初めて出来ることや気付くこともあって。
仕事の修行も自分の弱さをわかってるからこそ出来ること。
みんな強いよ。若いっていいなぁ。歳を重ねることも
とても素晴らしいことだとこの年代になってわかったけどね。

人間って一番怖くて一番楽しくて一番興味深くて一番素晴らしい。
この世界に生きてるって、それが全てだと思う。なんだか情けないな。
今頃元かみさんは何してるかな。治ってるはずもないだろうし
いくら心配した所で俺は何も出来ないし忘れるのが一番なんだけどね。

誰にも話せないことも一杯あって。円満に離婚したのが奇跡みたいなもので。
本当に死んでもおかしくなかった。だからこそ今思い悩むのはきっと
贅沢そのものなんだろうな。だけど悩むことをやめるって本当に難しい。
元かみさんが訴えていた苦しみを追体験しているような心の奥底が
自分でも情けないや。醜い身体で。醜い心で。

前に進むことしか出来ないような生き方は、俺には出来ないよ。
努力不足？死ぬ直前まで、家族を巻き込んで限界を超えて
殺されそうになっても暴力を振るわれても相手を愛し続けた。
元気になって欲しいから。幸せになって欲しいから。
それって努力ではなかったのかなぁ。仕事だけには生きれないよ。

歌うことするら出来なくなって。誰かの力になることも出来なくて。
いつまで自分をごまかし続けることしか出来ないんだろう。
解決するのも打開するのも自分なんだけどね。
目の前のものをこなしていくしかないな。

ヴぃヴぃヴぃっと。

あー

週末です。やることないんで明日何しようか考えてます。
バカらしいけどちょっと馬鹿なことやってみようかなぁ。

昔はもっといろんなものを見に行った気がするんだけど。
前みたいに自由にお金が使えなくなっちゃってるしね。
みんなと楽しむために日常生活で金を使わず節約してるとは、
誰も思ってないみたいです。結局は坊ちゃんキャラか？ガラじゃねーよｗ

甘ったれのイメージで生きてりゃそれなりに学ぶものもあるんですがね。
精神を病んでいたかみさんがいた時に借金までしなきゃいけないほど
アホみたいにタクシー代やら病院代やらかかってたのは誰にも言ってないし。

言ってたとしてもマジで首くくらなきゃいけなかったぐらいの状態だとは
誰も思ってなかったんだろうな。家族ですらしらねーし。

俺が誰かにおごるってことが当たり前になってるのかね。
おごることには全然自分の意思だから嫌悪感もないけど
それが普段の生活の節約の結晶だとわかってないとこが
すごいなーと思ってみたり。そんな簡単に金が出てくるわけねーよ。

いつまで経ってもそういうイメージを持たれて、
それならそれでみんなから見た俺と言う真実なんだろう。

でも、自分にとっての本当の感謝の現れと言う事が
全然わかってもらえてないのが非常に寂しいね。
どんだけ金持ちだと思われてんだろ。

不況な上に家買って、貯金どころか借金だらけだって言うのにｗ
未だ金銭面は甘く見られてるってことかな。
今までの俺は実に金遣い荒かったから仕方ないけどね。

別に見返りを求めてるわけでもないし。CDは買ってるけど、
みんな自分の欲しいものぐらい買うよなぁ。
俺にどんなイメージを求めてるんだろ・・・・・。

でも人に尽くしても何もわかってもらえてないってのは

本当に寂しいよ。マジで。

幼馴染が久しぶりに来た。

これもまた人生の流れ。色々一区切り。

今更ながら

諸先輩方との会合での会話や親父との話の中で
別れた元かみさんの話が出てきまして。

まぁ昔のことを思い出したんですが、先輩後輩友人と
支えてもらったのもありますが親父とおふくろの
愛情は半端なかったことを思い出しました。

家族としては当たり前のことなんですけど、
その当たり前のことが出来るという凄さを
身を持って痛感したのです。

色々な人たちに出会って、家族でも仲がいいとは
限らないことを知りましたし、いかに離婚までの間
苦しんでいた自分を支えてくれたことか。

そんな両親の協力も俺自身の限界を超えた愛情も虚しく、
いいほうに転がることはなく、終焉を迎えましたけれども。

親父は気難しく、おふくろは大ざっぱ。だけど家族に
対する愛情は素晴らしいものがあると思います。

いつの間にか自分の目指している人間像は、両親の
良いところを足した人間ということに気がつきまして。
非常に悔しいんですけれど、実は尊敬していたのだとわかりました。

別の面では追い越せないぐらい尊敬していましたが、
人間性まで目指してるものが両親だったとは(笑)

お坊ちゃんでも親バカでも人からどう見られようがいいんです。
俺は両親を心から誇りに思います。世界とか宇宙とか
どうでもいい。俺にとって本当に一番の家族です。

それがわかっただけでも良かったんじゃないかと。
両親の素晴らしい所を俺なりにアレンジして、
終着点を目指しましょう。届かないかもしれないけど。

暑いよ

夏だ。暑い。夏夏夏夏ここなっつ。
なんか色々考えることが多くてやーね。
もっと気楽に毎日を過ごしたいもんだ。
年齢的にそうも行かないのかもしれないけど。

こうなんだろう・・・・自分の目標としていたり
『こうありたい』と思う生き方がすごく他人とは
違うということに気付きまして。当たり前だけど。
キーワードは同じでも望んでいる部分が
人とは違うのだなぁと思うわけです。

結局はナチュラルに生きて行く事が一番なんだろうけど。
自分にとっての自然ってなんなのかわからなくなる。
そんなこと普通はいちいち悩まないだろうけど、
俺の場合3歳ぐらいから考えてたことだから仕方がない。

色々経験して生きてきて答えが出たはずなのに
考え直すべき点があったり、ゼロからやり直さなきゃ
いけないことがあったりとなかなか悪戦苦闘しております。

死ぬまでゴールなんてないんだろうけどな。
邪魔されるのも腹が立つし自由に生きられないのも
そういう年齢になってきたのかもしれないけどね。

それにしたって必要のない不自由が多くて・・・・。
選択肢をそこかしこで間違えているのかもしれません。

『自由』とは『責任』を伴うもの。背負うものがなくなっても、
縛り付けられていた鎖がなくなっても、胸いっぱいに
深呼吸できるような空間ってないもんだな。

やっとスッキリした

自分の不注意で巻き起こした破壊行動に対する対価を、
立て替えてもらっていたのを全額返済完了。

親父が倒れた時に二つ返事で協力してくれた親友に
やっとのことで恩返しすることが出来た。
ずっと心に引っかかっていたのでスッキリした。

老いさらばえて死んでいく

順調に行けば誰もが通る道ながらも、
これから先どういった景色が見れるのかは
全く持って見当がつかない。それは計画とか
目標とかの問題ではなく、それなりの年齢を
重ねた時に見える景色のこと。

いつかは人間死ぬものだけど、その「いつか」が
いつなのかは誰も見当がつかないはず。
自分で命を絶たない限りは。

不慮の事故という可能性もあるけれど、
「死んだらどうなるか」なんてわかりっこない。
死んだ後のことまでわかるわけもない。

俺が今見ている景色。そして
これから先見ていくであろう景色は、
一体どんな色をしているのだろう。

反省すべき点

昨年とある幼なじみが馬鹿なことをやらかしまして。
それに対して切れて俺が彼に執拗に陰湿なメールを送りました。
そのことについて先日親友と話して、やりすぎたなと思ったわけです。

幼なじみは俺に怯えていたらしく、それは反省して直すべきだなと思いました。
仲介してくれた親友の幼なじみや親友も俺のメールを見て怖かったらしい。

話してから冷静に考えてみると最近気になっている
「勘違いされている」と言う点に気づきまして。

前提として、有り得ない行動を幼なじみが
起こさなければ俺も何もしなかったわけで。
見境なく暴れるとか理由なく責め立てた訳ではない。

俺の送ったメールの内容に恐怖したようだけれども、
わざわざ本気で怒らせるようなことをしなければ、
俺だって怒ることもないわけです。

つまり、普通に過ごしていればなんら問題ないはずなのに、
やっぱり何をしてもいいのかなと思われてるのだなと、
言動から気づきまして非常に虚しくなりました。

不満はありますが憎しみを持っているわけではなく。
けれども俺に対しての「前提」があまりにも
身勝手に考えられているのだなと悲しくなります。

年月を重ねたからと言って真にわかり合える
わけではないとわかりました。もちろん俺だって
人を理解など出来ていないでしょうけれど。

これだけ会話によって捉えられ方が違うと、やっぱり自分は
誰かと過ごすべきではない人間なのだなと痛感します。

言葉ひとつ違うだけでえらい勘違いを招くのなら、
あまり会話をしない方がいいのかもしれません。

これだけ言葉を駆使していて、破滅的に勘違いされる
ことが多いのは、俺の会話が下手なだけではないだろうし。

後は最近前から気になっていた人間性にかなり大きな
疑問を感じているので、その辺も見極めて考慮したいところです。

誰かを深く知りたいとか、誰かの世界を受け入れて
共通項を増やそうと言う考えも、正当性が霞みます。
自分のことを理解してもらえるわけではないですし。

人間らしく、自分らしく生きたいと思っていても、
なかなかうまくはいかないものですね。
当たり前かもしれないですけど。

０から再構築しなおさなきゃいけないことも多くて、
なんだかなぁです。本当に嫌になる。

あーあ

やっちゃった

雑記

ああ、ここにもくだらない雑記を書いておこう。
なんだもう日が変わるのか。いろいろと忙しいと
日が経つのも早いな。それも充実している証拠だろうか。

自分はそれほど強い人間ではないので案外凹むと
周りを遮断したり全てにおいてやる気のない時間が増える。
やる気あっても集中力が続かなかったり、元々凡人以下の
スペックしか持ち合わせてないんだな。めんどくさがりだし。

それでも人間として一番大切なものは忘れずにいようと思う。
もちろん自分は完璧な人間ではないので忘れることもあるけれど
そういう時は自分自身を譲れない時だ。俺の人生なんだから
そこらの他人や自分の本質を理解してない人間にとやかく
言われるほどチャチな人生を送ってきたつもりはないからね。

今は一生懸命、せっかく持ち上がった前向きな気持ちを
無理やりにでも波に乗せるようにして行こうと思っている。
みんなの支えもあって、また少しづつでも自分の終着点へと
向かっていけるだけの力が沸いて来たんだ。

自分は特別な人間ではないし、凡人以下のダメ人間だ。
だけどダメ人間にはダメ人間なりの進み方がある。

泥まみれになったって、完走すればいい。自分を極めて
目指す終着点に向かって、遠回りだろうが寄り道だろうが
広く道の幅を取って進んでいくんだ。迷いだってあるし
失敗だって繰り返す。でも進んでないわけじゃない。

死のうと思ったことも何度もあったけど、まだ進めるよ。
俺は人生に恵まれてるダメ人間。だからこそ進まなきゃ。
胸を張って最後まで凡人以下のダメ人間として死んでやる。
でも必ず終着点にはたどり着く。俺は俺だ。他の誰でもない。

いろんなことを吸収して咀嚼して、自分のものにして行くんだ。
行く先は孤独に死ぬのが人間。だからこそ辿り着いてやるぞ。
さあ、好きなだけ俺が地べたに這いずる様を笑いやがれ。
それがどれだけ素晴らしいことなのか、俺がわかっていればいい。

Amazonﾊﾟﾈｪ

TSUTAYA DISCASの利便性でホクホクしているところに、
常連になっているV系サイトのAmazonリンクを見ていたら
値段が更新されている。1円・・・？

半信半疑で発売元を調べると、普通にBOOK OFFなどの
大手中古屋がズラリ。送料だけじゃないっすか。

でもね、待ってくださいよ。以前Amazonを利用した時に、
新品で注文した上に1ヶ月も待たされての『在庫なし』の
メールに激怒した一件も(実は一件じゃなくて何回も)
あってAmazonは敬遠していたんです。

しかも注文して到着を待つ間に店舗で見つけたこともあったのに。
『在庫なし』の後に行っても売り切れでしたよ、ええ。

俺の望むV系CDが『マニアックだから』のご指摘も受けて
他の人は何の問題もなく購入できていたことが敬遠に
拍車をかけていました。でも送料だけかぁ・・・・。

親愛なるThird Stageの閉店在庫一掃セールを
逃してしまったこともあって、ある時期のV系CDが
手に入りにくくなっていたんです。それが送料のみで売っている。

『在庫なし』でも損をすることもないし、以前よりも誰も
買わなそうな音源だったのでダメ元で購入致しました。

普通に届きました。

いやー試してみるもんですね。ついでに欲しかった文庫本も
なんなく手に入り、ネット通販の安売りにハマりそうです。
以前の連打気味な『在庫なし』は一体なんだったんだろう・・・。

桜の花の咲く頃に

先週も花見には行きましたが、いかんせん
五分咲きだったもので昨日も上野公園に
花見に行ってまいりました。

想像していたよりは混雑しておらず、
しょっぱなから桜の木に猫が昼寝していて
それを人々が撮影していたりと和やかな
気持ちで桜を見ることが出来ました。

料理上手な方に持って来ていただいた
おにぎりを食べ、屋台を楽しみました。

以前は日本武道館＆千鳥ヶ淵の常連だったのですが、
上野公園の方がよく配慮に行き届いていて、座れる場所が
ないと言うこともなく、ゆったりと花見に没頭出来ました。

帰りは秋葉を軽く散策して帰りました。
最近はPCの安さもさることながら
1TB外付けHDDが1万チョイで売ってた
ことに脱帽。ボーナス出たら買おうかな。

土曜日は訓練校→お客様が品物を取りに来るため
職場に直行という強行軍だったので、うまいこと
ストレスを発散してリフレッシュすることが出来ました。
久々に有意義な日曜日を過ごせたので嬉しいです。

うあ～やっと終わった・・・・。

親父に頼まれていた仕事を一日がかりで仕上げますた。
一日中PCとにらめっこしたから疲れた～ｗ

しかしまぁ少しでも親父の仕事が楽になるらしいので
役に立てて良かったわ。しっかしPCって便利だよ。
イラストレーターで作業やってたんだけど手作業で
やってたら軽く死ねる。親父は今まで手作業だったようだ。

これからはその手の仕事は俺がやるから楽になるらしい。
まぁそろそろ少しでも楽をしてもらわんともういい歳だしな。
親父はPC使えないからこういうことで役に立てるのは嬉しい。
かなり覚えるのに苦戦したイラストレーターも何だかんだ
実戦でこなれて来た。やっぱり実戦の経験値は高いね。

少しづつでも経験積んで前に進めている実感があるのは嬉しい。
この不況の中仕事があるだけでもありがたいよ。頑張ろう。

ウイルスソフト乗り換え

ノートン先生愛用者だったんだけど色々と自分で
ネットでの評価や周りの方々のお話も参考にして
カスペルスキーに乗り換えることにしました。

最近ちょっとPCの動作環境を仕事が終わってから
整えて高速化するのにハマってまして。それに追随する
形でいろいろ見直してみることにしたんです。
フリーソフトなんかも色々頼ってみたんですけど
やっぱり有価版の方が安心できるんですね。

んで仕事でPC二台使ってるもんだから
2ユーザー優待版買ったんですけど
それでも360より高い1万チョイの値段でした。

他にも無名のものでよさげなのはあったんですが
人柱になりたいとも思わないし何より個人用ではないので
無難に有名で評価の高いソフトに乗り換えたわけです。

実際にはまだノートン先生の有効期限が残ってるので
ギリギリまでインストールを待とうと思っております。
まだ未知の領域なので使い勝手などはわかりませんが
ノートン先生よりは軽くなるということなので期待してます。

頼むよ、カスペルスキーくん。

狂気と優しさと

最近毎朝激しい曲を聴いて出勤しています。
なんだかやる気を出すのには激しい曲が一番です。
一時期聴かなかった楽曲も最近は聴けるようになりました。
まー心がどん底の時はそんな曲聴いても疲れるだけでしたから。
激しい楽曲でやる気を出せること自体、心がいい状態なんでしょう。

人間立ち直るのは自分自身で、その中で
ありがたい周りの人間の手助けがあって。
そういうことを忘れないようにしながらも
原動力である狂気を溜めていこうと思っています。

音楽って言うのは本当にいいですね。
聴いているだけで心を満たすことが出来るんですから。
昔と違い共有できる人間が少なくなったのは寂しいですけど、
それはまぁいつも述べている通り好みがあるのだから仕方ない。

自分だってかなり広い範囲のジャンルを聴けるようになりましたけど、
やっぱり自分の心が盛り上がる曲って言うのは人とは違いますしね。

自分に正直に生きていくためには欠かせない音楽。
素敵な趣味に出会えたことを心から幸せに思います。

なんだかねぇ

やってることがそこらのおばさんと変わらないんだよ。
そういうことを繰り返して信用をどんどん失っていくわけで。
口八丁手八丁で回ってるうちはいいんだけどね。
心に本当の思いやりがないと先が見えてる。

は～やだやだ。そういう人間にならないように気をつけよう。
手本になる家族・親友・先輩・後輩もいるわけだし。
人間らしささえ失わなければ苦しくったって楽しくやれる。
自分のことだけで生きている人間は続かないんだから。

本人はそういうのを必死に隠し通してるつもりなんだろうけど。
そんなん簡単に気付くっちゅーねん。見てて情けなくなる。
指摘すればそれはそれで開き直るか逆ギレするからね。
救いようのないまま自分を通していけば満足なんでしょ。

こういう人間は自分の悪いとこは周りの人間に隠して
人の悪いとこは周りの人間に刷り込んで心証を良くしようとする。
その場しのぎで生きて面白いのかしら？
人を利用して得た物に価値なんてあるのだろうか。

自分の悪いところをいつまで経っても認められないんだから
そんなものは他の部分がどれだけ優れていたって何の意味もない。
ただの自己満足の延長でしかない。誰だってそういうとこあるけどね。
もちろん自分だってそんなに大層な人間ではないわけだし。

あからさまにあざといとそれが顕著になるわけで。
心に自分本位がある以上それによって離れて行ってる
人間がいることに気付かないんだな。かわいそうに。

自分は自分の出来ることをやって大切な家族・親友・先輩・後輩
にきっちりと恩返しをして、人間らしさを持って生きていこう。
絶対にそんなくだらない人間にならないためにも。

春何番だか知らないけど

昨日今日の突風は異常に家の窓を叩いていた。
そんで早めに起きて洗濯物干そうとしたんだけど
あまりの突風に洗濯物が物干し竿から落ちる始末。

どうしたもんかなと思ったのだけれど、風が強いので
窓を網戸だけ閉めて、部屋の中に突風が入るようにして
室内干しにしておきました。これがうまく行ったようで
朝出勤する頃にはほぼ乾いていました。

部屋の中の空気の入れ替えも出来たので一石二鳥ですが、
よく考えたら花粉症の人とかこの時期大変だなぁ・・・・。

花見の季節なので、桜の花びらを散らさない程度の
風に留めておいて欲しいですね。こればかりは
神のみぞ知る。無神論者ですけどｗ

桜ってのは自分にとって特別な花なんです。
毎年必ず見ることが出来ているので、嬉しい限り。
って言うか今の家の前に咲いているので、
見ようと思えば必ず見れるんですけど。

再走

なんか色々悩んでたけど
別に俺何にも悪くないじゃん。
人の為になんで俺が悩まされなきゃ
いけないんだっつーの(笑)

なんだか俺がおかしいみたいになってたけど
それだって決め付けられてるだけで何の根拠もないし。

自分がやられたことに対して怒ることがおかしいとか
理屈から言って破綻している。いないところで周りに
どんな吹聴を吹き込まれてるかわからないけど
口からでまかせをそのまま信じ込んだり曲解して
勘違いされたりしたところで知ったこっちゃない。

周りに責任を放棄する人間がいるんだから俺だって
いちいち人のために責任なんて取ってられない。

自分を本当に大切にしてくれる人を
見極めて裏切る人間や嘘をつく人間は
それなりに対応して、恩を受けた方々には
きちんと恩返しを怠らず、気楽にやっていこう。

やるべきことはやって、かっこつけず気取らず、
ナチュラルに自分自身のために生きていこう。
考えてるだけ馬鹿馬鹿しい。自分の設定した
最終目標まで、また走り出すとしよう。

DISCASすごいよDISCAS

グスタフ。(全然関係ないけどｗ)

影響受けて申し込んで早速利用してみましたDISCAS。
届いたDVDは中身に保護ビニールの袋、
それが専用封筒に入ってました。

これがよく配慮が行き届いていて、開けるのもハサミ入らず、
切り取り線に沿ってとじしろの部分を短くすれば、
宛先がこちらから住所がDISCAS管理の住所に早代わり。

もちろん返却時のとじしろも両面テープが貼ってあって
のり入らず。こちらは取り出して使用したらしまえばいいだけ。

ここまで配慮が行き届いていると気持ち良くなる位です。
すぐ近くにポストもあるので使用したらすぐに投函。
まんまとやられました。DISCASなかなか使い勝手いいですね。

ｷﾞｬﾌﾍﾞﾛﾊｷﾞｬﾍﾞﾊﾞﾌﾞｼﾞｮﾊﾊﾞ

このコピペが最近のお気に入り。

猫の喧嘩ですけど､ﾆｬｰﾆｬｰなんて声出さないよ

　喧嘩時の声は

　｢ﾏｰｵ｣

　これを互いが連呼し合う

　交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる&後部が高音になっていく

　こんな感じ

　A｢ﾏｰｵ｣

　B｢ﾏｰｵ｣

　A｢ﾏｰｰｵ｣

　B｢ﾏｰｵ｣

　A｢ﾏｰｰｰｵ!｣

　B｢ﾏｰｰｵ!｣

　A｢ﾏｰｰｰｰｰｰｰｰｵ!!!!!!｣

　B｢ﾏｰｰｰｰｰｰｰｵ!!!!!｣

　A&B｢ｷﾞｬﾌﾍﾞﾛﾊｷﾞｬﾍﾞﾊﾞﾌﾞｼﾞｮﾊﾊﾞ｣

PC故障何度目だよ！！

朝っぱらから仕事でゴタゴタしつつ難なく処理。
一息ついてPCを起動させると

キ　ー　ボ　ー　ド　が　認　識　し　な　い

お前コレ何度目だよ・・・・。と話せるはずもないPCに語り掛けつつ
出来ることをとりあえず次々とやってみます。

毎年夏になるとものっそい調子悪くなるんですが、
冬も暖房とかの温度差で(夏ほどではないですけど)
調子悪くなる時があります。ツンデレにもほどがあるよ。

購入した方に電話してみたりノートで検索かけたり、
アグレッシブなお方に教わった方法を試してみたり
色々やってやっとこさ復旧完了。

前より調子いい気がする・・・・。しかしながら原因はわからず。
もう替え時なのかなと思いながらもWINDOWS7の普及までは
何とかだましだましやっていきたいものです。vista無理。

確定申告を提出してきました。

税務署での昨年の長蛇の列を考慮して、
早起きして確定申告の提出に行ってまいりました。

当たり前と言えば当たり前なんだけど、
提出専用窓口に建てられた駐車場の
プレハブ小屋に受付開始直前に行っても
ほとんど並ぶ人がおらず、なんだか
拍子抜けと言うかあっさりと言うか。

早起きした甲斐がありました。
区役所にも用事があったので
そちらも手短に済ませて難なく
早めに出勤することが出来ました。

ちょっと前の生活では睡眠もままならない状態
だったので早起きなんか到底無理でしたけど・・・・。
そう思うと今の生活がどれほど平和になったのか
改めて実感できます。あの時は精一杯だったけど
今考えるとなんであんな状態に望んでなってたのか
不思議でなりませんｗ若かったなぁ・・・・・。

暇が出来るようになったら自分のために
生きようと思っていたけれどいざ時間を
手に入れてもそれほど生活は変わりません。

まぁそれが日常の幸せなんでしょうけど。
自分のやりたいことが不明瞭な今、度重なる
不信感と鬱屈とした気持ちも拍車をかけて
なかなかアグレッシブには生きれません。

でも幸せな生活には感謝しなくては。
一度自分自身を再構築し直さないといけないですね。
呪縛から解き放たれた時に再構築した自分は
あまり自分にとって良くない物であったようです。

何回自問自答を繰り返して試行錯誤
して悩まなければならないのか。

自分のために生きなくちゃいけないのかもしれないな。
自分自身の人生だもの。もっと貪欲になりたいですね。
もちろんいい意味でですけど。欲望の化身ではなくねｗ

春爛漫 快晴の宵

いつかふぃーりんすか(ふぃーりんすかーい♪)
はばったいって～きーみーのーまーちーまーでー♪

全然関係ないんですけどね。

雨天曇天が続きましたが本日は快晴です。
花粉症の方には辛いかもしれませんが
空気も心なしか軽い感じがします。

家の周りに桜の樹が植えてあるんですが、
何故か前を通っても毎年ちゃんと見てません。

灯台下暗し？ちょっと表現が違うな？
通るとしたら帰宅途中にコンビニなどに寄った
帰りなので、基本的に夜～夜中なのですが
それにしても街灯があるのだから
見れないわけではないんですけどね。

仕事に疲れて帰ってるから下を向いているのか・・・。
考え事してると周りが脳に認識されてない時が
あるのでそのせいもあるかもしれません。

花の中で一番好きなのは桜なんです。
やっぱり見るのなら満開のトンネルの下で
見たいという想いが無意識にあるのかもしれません。

今年も春がやって来ました。いろいろなことがあったけど
今年度はどんな一年になるのかしら。また斜め上を行くのかな。

なんとも鬱々とした気分が続いていましたが
今日はちょっとご機嫌です。単純なもんだ(笑)

弥生雪

三月なのに雪かぁとか思ってたら
この時期が多いのだと天気予報で
聴いたんだけどそうだっけか・・・・？

生まれからして冬で生まれた歳は大雪が降ったらしい。
そして成人式にも大雪を喰らった覚えがある。
高校卒業してすぐに友達の地元に出向いて
夜通し遊んだのも大雪だった。ありゃ寒かったｗ
何かと雪に縁がある。なんともほのぼのするしね。

こんなこと言ってられるのも屋内で
雪を眺めている間だけで、通勤通学は
きっと積もった雪との格闘になるんだろうなぁ・・・。
それもまた趣があって良いものだけど。

子供の頃は降っているだけで嬉しくて
雪の上を歩いているだけで楽しかった。
今でもある程度のワクワクはあるけれど
やっぱり通勤通学はかったるい(笑)

東京だからまだいいけど北の方々は大変だろうなぁ。
それでもなんだかんだ言って雪が好き。

ぬくぬく

なんだかいろいろな事で頭を悩ませていると
最近はとても布団がいとおしい。

冬の布団はまさに天国。眠るのが待ち遠しい。
何も考えなくて済むし何より疲れも取れる。
季節柄ものすごくまったりできるしね。

単純に現実逃避でしかないんだけど
誰に迷惑かけるわけでもないし
リラックス＆リフレッシュにはもってこい。
人間の三大欲求の内の一つだしね。

真っ暗な闇の中でしがらみを
感じることなく眠りにつく。
このまま永眠できたらいいのにとすら思うｗ

vivid-monochrome

サブブログとして初めて立てたのが
このブログじゃないだろうか。

自分にとって人生とも言えるV系の紹介ブログ
を経て、最近はそれ以外も載せている。

今まさにたくさんのブログを立ち上げ、
不定期更新している。様々な理由で、
メインブログはメインブログで更新し
後は自分の好きなように書いてきたつもりだ。

それは文章書くことが
自分の心の中を整理する
もしくは自分を知らない人間に
吐露するためのものでもある。

全てを包み隠さず話せることは不可能だし、
そうしようとしても全てを話せるほど時間はない。
現実も含めてここで文章化されていることは
自分の中のほんのカケラにすぎない。

つまりひとつの面だけで人間を
判断することは出来ないのだ。
知りうる情報でしか判断は出来ないけど。

しかしながらこうして何かに
文章に残すと言うことは
無意味ではないと思っている。

むしろ文章に残すことで様々な
自分の断片を具現化し、まとめあげ
混乱して破滅しそうだった自分の精神を
再び確立できると考えていたのだ。

しかしながら最近それでも間に合わないぐらいに
いろいろと内面と外面で『歪』が出てきた。
自分でもワケがわからない文章になる時もある。

それでも文章化することは自分にとって
重要な作業であり、PCで言えば最適化
にあたる行為となる。幼稚ではあるが。

せめてブログの中の文章は自由でいたい。
現実は何かと直面し続けなければいけない。
息抜きにでもなればそれでいい。

いったいなにが言いたいのか自分でも
わからないが、文章にすることは死ぬまで
続けていこう。それが意味のあることだから。

思考停滞

どういう風に生きるか考えていくことよりも
何かに阻まれることの方が多くて思考停滞。

人はそれぞれ信念や主張、趣向・指針がある。
そういったもののこじれる中にいるのは疲れた。
要は『だまってろ』って事なんでしょうか？

生きるために仕事はせねばならず
何かに取り付かれたように修練を重ね
好きなことに対する気持ちは全て
殺さなければならないんでしょうか。

一体何を敵に見据えているのでしょう。
自分にとっては自分自身が大きな敵です。
いろんな人たちが一体何と戦っていると言うのか。

今はただ、積み重ねていくしかない。

何も危害を加えなくても
悪意を持たれることもある。
そんな人たちの『敵』になんで
ならなければいけないのか。

自分の人生を自分の歩幅で
歩いてちゃいけないんですかね？
もちろん仕事をしないだとかニートに
なりたいだとかは思いませんが・・・・。

誰に問い掛けることもなく自分自身に
対する問いでいっぱいになる。
心の幸せを求めて歩いて来たのに
スタート地点すら見失ってしまった。

何もしていないのに
自分の立ち居地を阻害され
被害者なのに加害者にされて
生きているのが馬鹿らしい。

もうこの人生には『自分』なんてものは
存在しなくなったんだろうな。

いくらレールの上を歩いていても
壁はいくつも乗り越えてきたつもりでいる。
それでも100％以上望まれた人間に
ならなければ好かれもしないのだろうか。

情けない、甘えのある人間って
誰の主観で決めて、それはどれだけ
自分を見ている人間なのだろう。

心の平穏を求めることはただの妄想？
幸せってなんだっけ。もしいつか
些少ながら金持ちになれたとしても
俺は本当に幸せになれるのかなぁ。

コミュニティ/ブログ

文章を書いていて、現実で交流のある人間の
目に触れる場所で更新していると、誤解されることも多い。
何より自由に胸の内を書けなかったり、自分の意図しない
ところで不快に思われたりするから、誰も知らない
場所で文章を書くのも必要となってくる。

つい先日もとあるコミュニティで『更新しすぎ』だと指摘を受ける。
文章ぐらい自分の好きに書かせてくれよ・・・・。と思う。
何のための自分の場所なのかわからない。
他の人の更新通知が消えてしまうからだそうだ。
それは迷惑だろうと思って更新を控えることにした。

ネットが普及してきて閲覧者の反応は必要以上に過敏。
自分のブログやサイトで心情を吐露するならともかく、
被害妄想のような感情を抱いたり、挙句の果てに荒らしたりする。
その人のことを言っているわけではないのにね。
もうこうなってくると管理者の方が被害者になってしまう。

以前にも書いたけれど、この『ネット上での被害者妄想』が
相手の場所を奪っていることに気付かない人間も多い。
嫌なら見なければいいのに、ストーカーじみた粘着をする。
それによって別の文章を楽しみとしている人間にとって、
その文章が気を遣い過ぎたつまらないものと化してしまう。

当然、不特定多数に見られる場所なのだから、
そういった覚悟も必要なのだろうけれど、干渉しすぎ。
言論の自由も何もあったもんじゃない。

まぁそんなこんなで、とある場所で気になる文章を読んだ。
教えてないブログを盗み見られてる・・・・？まさかね。
そんなストーカーじみたことをわざわざしないだろう。
俺みたいなダメ人間に対してそこまで興味ないだろうし。

俺が書いた文章に対する反応と言う根拠がない。
何より俺の書いた文章はその人に対するものではないし
逆に感謝しているぐらいだ。その意も言葉にして伝えてる。
その人が不快に思う必要も根拠も全くない。

こういった考えをかすめる様では、俺自身が過敏な反応を示す
被害者妄想な人たちと変わらないじゃないかと苦笑した。
本当に最近精神が病んでるな。やれやれ。

仕事が順調。だからこそ

この虚しさは出てくるのかもしれない。贅沢な話だけど。
諸先輩方がいろいろと気を遣ってくれて、サポートしてくれて
心身に絡みついた鎖に呪われている時も引っ張ってくれた。
それは親友らも一緒だけれど。救われている。

まだ両親に楽をさせるような状態ではないけれど
鈍重ながらも仕事の技術面でも少しづつ前進して
仕事面で言えば順風満帆ではあるのだと思う。

だけど・・・・。心にポッカリ開いた穴ってのは
どうやったって埋める事が出来ない。
一体何してんだろうね。何のために生きてるのか。

音楽で生きていこうと思っていたけれど
結局は自分の努力不足でおざなりになり、
チャンスをことごとく逃してしまい今に至る。

自分が悪いのだけれど、それ以上にパートナーを
選び間違えたりして結局はマイナスな場所から
進まなければならなくなった。うらめしい。

馬鹿としか言いようのない根拠のない自信はどこへ行った？
溢れんばかりのパワーはどこに行ってしまったのだろう。
いろいろなものに阻まれて、行き場のない心はどこへ行くのだろう。

チェゴヤ弁当復活

以前アグレッシブなお方に教えていただいた
韓国料理屋がありまして、ボッサムという
肉野菜巻きがうまいというのでいただきました。

そのチェゴヤ、他の料理もかなりおいしかったのですが
チェーン店だったらしくそこかしこで見かけるんですね。

そんで、ある日自分の職場の
すぐ近くにチェゴヤを発見したんです。

昼飯時に前を通りかかると、ワンコインで弁当を販売。
それから安いこともあり、結構常連で食べてました。

弁当にハマって半年から一年ぐらいたったある日のこと。
さすがにたまにぐらい食べるようになってから覗いて見たら
なんと弁当の販売を休止させていただきますとの看板が。
残念がるも店舗側で休止を決めたのだから仕方ありません。

それが先日、復活していたのですよ。
昼ではなく夜だったのですが、夕飯にいただきました。
ワンコインからツーコインぐらいに値上がりしましたが、
そこらの弁当屋と比べたら安いものです。
これからまたしばらくはお世話になろうと思っています。

ささやかな楽しみが増えて、嬉しい限りです。

どーも。こんにちは

なんだか色々と遠慮に遠慮を重ねた結果
自分を出せる場所ってものがなくなってたみたいだ。

仕方ないんだよね。誰も自分の好きなこと
しかやりたくないだろうし。自分の好きなことは
人に薦めたいけど人に薦められたもの
ってのはなかなか受け入れられない。

相手が妥協しないんだから自分が妥協するしかない。
そうすると本当に自分の好きなものってのは
共有できずに相手の好きなものを共通項として
楽しまなければならなくなる。

この『楽しまなければならない』って状態が
本当に心の底から笑えるような空間を失う
きっかけになったんだろうな。実に仕方ないけど。

ネットになら『情報』としての自分の本当に好きなことへの
更新が出来るから、共有してるのと同じ楽しみが出来る。
そういった意味ではネットの利便性も捨てたもんじゃないな。

ただ人に合わせて自分が折れるってのも悪いことじゃない。
時には新しい刺激として楽しみを増やしてくれることだってある。
だから諦めて今みたいに共通項で語るしかなくなった。
丸め込まれて自分の好きなジャンルを封じ込まれてる部分もあるしね。

自分にもそういうところはあるんだろうけどなかなか自分では気付かない。
かといって強引に押し付けたところで相手が本当に好きになるわけでもなく。
興味もないようなことを散々押し付けられて嫌になってる自分も嫌だけど。

こういったブログとかを中毒気味にやるようになったのは
きっと語るところがなくて何でもいいから発散したいんだろう。
自分自身の頭の中を整理する役目もあるし。

文章にしている部分ってのは、葛藤であり過程。
その答えは現実世界に導き出されて行く。
自由奔放ワガママ気ままに生きてきた自分は
どうやら長く生き過ぎたみたいだ。

さて、これからどうしようかな。

ダメな街 そしてバクマン一巻を読んだ。

先日待ち合わせまでに時間が空いたので
第二の地元となった自分の住んでいる
街を久しぶりに散策してみることにした。

なんとなく思いついて古本屋を携帯で検索してみたところ、
何もないと思っていた寂れた(と思い込んでいた)側の商店街に一軒。
盲点だったと思いながらも早めに支度してそちら側を歩いてみた。

入り組んだ狭い路地に飲み屋街が立ち並ぶ。
あー・・・・ダメな街だなぁと自嘲気味に愛着を持ちながら
全く予想だにしないところにこれまた寂れた古本屋があった。

結果を言ってしまえば品揃えは悪かったが、
地元だしたまに覗いてみようと思わせるだけの店構え。
比較的新し目の漫画があったので購入する事にした。

店長に営業時間を尋ねて店を出ると、連絡も
入ったので待ち合わせの場所に向かった。

それから数日放置して

バクマン一巻を読んだ。DEATH NOTEを描ききったコンビ、
大場つぐみ氏と小畑健のタッグが新しく連載を開始した漫画だ。
読んで行くうちに実に読者をワクワクさせてくれる内容。

DEATH NOTEがジャンプの異端だとしたら
こちらは気持ちいいぐらいの王道ジャンプ漫画。
だからと言ってワンパターンなワケではない。

内容が濃く、漫画家を目指す二人組の葛藤や前のめりの
夢に向かってお互いを尊敬し合い、歩んで行く姿は実に痛快。
ちょっとくすぐったいぐらいの純愛も交えながら、物語は進んで行く。

ありきたりな夢への憧れではなく、大きな目標と
ひとつひとつの問題を試行錯誤しながらもクリアしつつ
努力を惜しまず、協力者や境遇・才能にも恵まれて
なおかつ自分の今の立ち位置をしっかりと把握する。
境遇のおかげで漫画家の現実も受け止めて行く。

しかしながらそれだけ恵まれていても、夢が叶うとは限らない。
まだ主人公の二人は大きな壁にもぶつかってはいない。
今は歯車がうまく回っている状態だけど、これから夢
をかなえようと言う二人の道程は、並大抵のものじゃないだろう。

それすらも乗り越えてくれるであろう期待感が二人にはある。
こういう何も恐れず立ち向かって行く折れない心、忘れてるなー。

自分にはなんともまぶしくて、それだからこそ
これから大人になろうという人間にも、夢をかなえようと
戦った人間にも、成し遂げられなかった人間にも
心を熱くさせられるいいマンガだと感じた。

何か『夢』に対しての想いを持っている人間なら面白いと思います。
もしかしたらこのマンガを読んで、近い将来漫画家になる人間も
確実に出てくるんじゃないかと予想される物語の幕開けだった。

何かをしようとして出来ないでいるような人間の心にも、
大きな原動力になるんじゃないかな。期待大です。

石原慎太郎氏と立川談志師匠の対談

談志師匠を基準におくのは賛否両論ある
でしょうがそれはひとまずおいといて。
石原慎太郎氏と立川談志師匠の対談をTVで見た。

慎太郎氏ってのはとてつもなく器がデカイ。
落語界の革命児である談志師匠の内なる
葛藤の答えを強制することなくさらりと示していた。

善悪や政治などを抜きにしてすごい人間性を感じた。
都知事やらないほうが良さが出るんじゃないか？
そんなことは俺みたいな愚民に言われたくないだろうけどｗ

この人は誰に何を言われようとも自分を押し通して、
やりたい事をやっているのだろう。もちろんそれが万人に
正解でないこともあるけれど、生き方自体は痛快だ。

世間一般で言えば老人と目されるであろう年齢でありながら、
両名共に実にギラギラしていて前倒しに生きている。
『生きる』ってことの力の源を見つけているんだと思う。

談志師匠は対談中ずっと『死にてえ』と繰り返すのだが
そこにあるのは後ろ向きな逃げではなく、自分への叱咤激励
とも言うべき感情から来ているのだろう。目が全然死んでない。

ちっぽけな打算や策を弄するようなちまちましたものを
払拭するような、(策を練らないわけではないけれど)
豪快なスケールが滲み出ていてまぶしかった。

慎太郎氏の言葉を借りれば『殺しても死なない』、
そんな力強さを感じる両名の対談だった。

あーなんかすげー疲れた

私生活といい、仕事のことといい、
なんかすげー疲れた。意味わからん。

何かのせいにはしたくはないが、
始まりは幼なじみの馬鹿なワガママで
ゴタゴタがあってから歯車狂ってるな。

その上なんか俺にも非があるような
感じになってるし。怒らない方が異常だわ。

どう考えたって希望なんかありゃしねぇ。
端から見たら平和に暮らしてるように
見えるだろうな。心の中はグチャグチャだよ。

俺はただ愛する人間に全力で尽くしただけだ。
見返りは求めてなかったがひどい目に合った。
精神を患ってるとはいえわかってもらえなかった。
虚しいねぇ。無力さを痛感したね。甘かったよ。

無理やり押さえ込んで平然としていたけれど、
未練とかはないんだけど嫌なことが降り積もると
ちょっとしたことで黒い器の蓋が開いて、
ブワッとマイナス思考がフラッシュバックする。

何事もなく、楽しくなくても平和に生きたいだけなのに
次々と悪意の刃が心を貫いていく。痛くはないが
どんどんと冷たくなって心が凍っていく。

みんなそれぞれいろんなことを抱えて生きている。
それはそれでツライだろうけど俺もしんどいわ。
自分がどうしたいのか全く見えてこない。生ける屍。

気晴らしに何かをしても気晴らしになってないんだろうな。
それでも少しは救われているけれど。絶望は終わらない。

ユニコーン復活特番見ましたよ

いやー久しぶりのユニコーン。
テクニックがあってそれでいて音楽を実に楽しんでる。
そんな姿をそれぞれの演奏の中で見せてくれました。

いろいろなアーティストや芸能人との絡み、
まさに祭りと言っても過言ではない特番でした。

『真面目にふざける』と言う本気での楽しみ方が
番組全体に溢れ出ていて嬉しかった。
新曲もユニコーンらしくて完全復活していました。

一度解散して再結成したことで、無駄な力も抜けて、
『やりたい時にやればいいだけだからもう解散はないと思う』
という奥田民生氏の言葉が印象的でした。

これからも自由奔放にファンを楽しませてくれることでしょう。
コラボレーションよりもユニコーンだけの方が個人的には楽しめました。

しょうがやきのつくりかた

ネットで仲良くなったお方が家に来てくれて
昼飯を作ってもらったのですが、しょうが焼きの
正統派な作り方、初めて知りました。

日常的に作っている方からしたら、何を言ってるんだ
という感じですが、今までしょうが焼きはすりおろした
しょうがを直接フライパンで炒め、その後に肉に塩コショウ
で味付けしていたのですが、実際は醤油としょうが汁をかけて
30分ほど放置。(つけて味をしみこませんるんですね。)

それからフライパンにて炒めると、しっかりした味に仕上がります。
ただ火を通せば良いってもんじゃないんですね。

後に出た油で野菜炒めも作っていただいたのですが、
こちらもさっぱりしていてかつご飯に良く合いました。
味付けをしなくても残り汁でこんな活用法もあるわけです。

自炊してますがきちんとしたレシピを元に作るのとは
やはり味が違いますね。まぁ男の料理ですからｗ

世界で七番目に辛いタバスコ

にんにく料理専門店に行った時のこと。

そこの店長がいきなりピザに添えて普通のタバスコと
『世界で七番目に辛い』タバスコを出して来ました。

何を思ったか自分は別の話をしながら
ピザにかけてしまったんですよ。

なんとか一切れ一切れに伸ばしてつけて
薄めることが出来たものの、七番目って微妙です。
辛いのか辛くないのか想像がつかない。

意を決して食べたら、大変な目に遭いました。
まず辛くて寒気がしたのは初めてです。
味なんかわかるわけもなく舌が痛いだけ。
挙句の果てにはしゃっくりが止まらなくなると言う大惨事。

辛いものがダメなわけでもないけれど、
この辛さは死にそうになりました。
貴重な体験です。でも二度と味わいたくないｗ

いそのー

思いつくたびに絶望に打ちひしがれる
中島君との出逢いを綴りたいと思います。
自分は野球に良く誘われる磯野ではありません。
もちろん貴理子嬢でもありません。

ただいま絶賛行方不明音信不通中の先輩と
カラオケに行っていた時のことです。

たまたま間が空きまして、宣伝映像のPVに登場した小柄なお方。
ものすごいハイトーンヴォイスと攻撃的なまなざしが印象的でした。
今では見る影もない中島卓偉ことTAKUIです。

そこで流れていたのは『イノヴェイター』。
迷いの微塵も感じられない歌詞に虜になりました。

実家の地元の隣町の、今は潰れてしまったCD店で
ビデオテープとアルバムを購入。小さな身体から
溢れんばかりのモチベーションが、詞に歌に
滲み出していました。すごいアーティストを見つけた！

LUNA SEAも解散してしまい、V系も黎明期に突入。
かと言ってJ-POPに希望もなく、途方にくれていた
ところに現れた彼のアグレッシブなスタイルは、
消えかけていたものを呼び覚ましてくれました。

東京に彼がやってくるたびにLIVEに顔を出し、
いつの間にか本命バンドであったLUNA SEAよりも
LIVEに通う回数で追い抜いているほどでした。

それが野音の感謝祭で、日本武道館に行くまでは
歌わないと言っていた『ピアス』を歌ってしまい、
(あの時は本当に絶望に打ちひしがれた)
『ひとりになることが恐かった』『HELLO MY FRIENDS』
のシングルを最後に、魂を搾り出すように歌うTAKUIではなく、
様々なジャンルをこなす中島卓偉へと改名してしまいました。

それでも彼のその後の作品を聴いてはいるのですが、
鳥肌の立つような楽曲には出会えていません。
もう彼の迷いのない攻撃的な姿は見られないのでしょうか。
丸くなったと言えばそれまでですが、残念でなりません。

自分で見つけたアーティストなだけに、ガッカリです。

おじ誕プレから振り返ると

去年と同じくおじさんに靴を誕生日祝いにプレゼントしました。

なんとなく自分の日記を振り返って読んでみると、
一年の間に色々変わっていることがわかります。
何にもなかったように思えるけど、時は流れているんだな。

去年の今頃はケンカして会ってない幼なじみと
運転を買って出てくれたお方と遠くの海岸に行っていたり、
ネイティブなお方から鍋の席で提案をもらい、行動力のある
マニアックな後輩を紹介してもらったりしています。

行動力のあるマニアックな後輩とは約一年経っているんですね。
そう考えると何だか不思議です。みんな状況が変わっています。
俺自身も呪縛から解き放たれる大きな別れがあったりしてね。
遠くにいるお方も同じように別れました。月日が経つのは早いものです。

銀河鉄道の夜

かなり昔のことですけど、故・宮沢賢治氏の不朽の
名作『銀河鉄道の夜』を熟読し読破いたしました。

読んでいて空想の中にも現実での気持ちや事象と
リンクしていたり、なかなか読み応えがあったのですが
途中の原稿が抜けているのが残念でなりませんでした。

その部分が、たった一文が抜けているが為に
重要で繊細な部分が読み取れなかったりするのです。
記憶が確かならば１ページ丸々抜けているところもあります。

逆に言えばそういった欠けている部分を想像することが
不朽の名作であることに拍車をかけているのかもしれません。

普通では思いつかないような表現の文章や、
非常に繊細な心理描写なども幼心ながら
読んでいて非常に興味深かった。

現在読んだらまた印象も違ってくるかもしれません。
機会があったら再び読んでみようと思います。

前を向く人

常に前を向く男がいる。

彼は自分にとって力の象徴のような存在で、
かなり長い時間、ついたり離れたりしながら過ごして来た。

彼の現在の家庭状況は、詳しいことは聞かないが、かなり深刻のはずだ。
どんな時でも前を向き、あまりの無理さ加減にこちらが心配になることもある。
あまり自由に動けなくなるようなことを昨年言っていたのだが、
むしろ今年に入ってからの方がアグレッシブに見える。

彼も先に述べたように、それだけの受難を受けながらも、
絶対に幸せを掴める力を持っていると確信している。
他人ばっかり褒めないで、自分も頑張らないといけないのだが(笑)。

母親が『○○くん大丈夫？頑張ってって言っておいて』と言っていた。
OK、伝えておくよ。何も出来ないけれど、言葉を伝えることは出来るから。

受難を乗り越えて、幸せと本当の笑顔を彼自身の力で手に入れられるように。

Separate ways lead to happiness.

いつかは皆一人になるもの。

道が重なることはあっても一生一緒なわけではない。
たまに交じり合い、自分の家族を持ち、皆歩いていく。

周りの人間は、それぞれ受難があるものの、
幸せを掴むレールへと乗っている。
そして幸せを自分の力で掴めると知っている。
お世辞や、ひいき目ではなく。

自分の魂はまだ中空に浮いている。
棚から牡丹餅的な出来事はあったものの、
確かな未来を掴むにはまだまだ拙い。
それでも判断するのは自分。動くのも自分。

一番苦しい時に皆、力添えしてくれた。
だから皆が幸せを掴まねばならない。
その幸せへと続く道に乗ったのだ。

皆にどう思われていようと、どんな関係であろうと
自分のしてもらったことは忘れない。

受難はそれぞれの力で乗り越えられるはず。
俺の出る幕などない。その必要もないだろう。
人の力にはなれないことを知っているから。

皆が確実に幸せを掴めるならばそれでいい。
自分は自分で進まなければならないのだが。

今は一人、のほほんと生活できる状態になれた。
もちろん頑張らなければいけないことは頑張って、
皆の幸せを掴む姿を見届けようと思う。一人取り残されて、
平和なだけの毎日を過ごすことになろうとも。
そしていつか孤独に死ぬことになろうとも。

自分の道を進みながらも、皆の幸せを願おう。

自意識過剰

どっからどう見ても巨漢の自分は、V系オタクです。
それだけは譲れません。奈々ちゃんかわ・・・・ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

秋葉原に下りると『あー仲間だー』とか
『キモオタだー』とか言う目で見られてます。
気のせいじゃないです。多分。

生涯プロレスなお方と王道一筋なお方とプロレスを見に行きます。
『プロレスファンだー』と言う目で見られます。
いやいや。御二人に失礼じゃないですか。
得意技もわからないド素人ですよ？
気のせいじゃないです。多分。

ハルヒだのらきすただのハマりました。でもアニオタじゃないです。
今は漫画の方のネウロにハマっております。
王道一筋なお方に『キモオタ！』と言われました。
生涯プロレスなお方に苦笑されました。
違います。百歩譲ったとしても『キモV系オタ』です。

・・・・・・あれ？

暗闇に身を寄せて

人間は何も無い真っ白な部屋にいるだけで発狂するらしい。
無味・無臭・無音。『何も無い』ということに耐えられないようだ。

無駄に広いところにいるよりも狭いところの方が落ち着く。
と言うのは貧乏性なのか？暗いとさらに落ち着きます。

眠る時も電気をつけているより何も見えないぐらい
真っ暗な方がよく眠れます。眠りも深くなる。

色も黒が好き。最近はそうでもないけれども
以前は服装も黒を好んで着ていた。
見ているほうからすればうざいことこの上ないだろうなｗ

心を落ち着けたい時は、明かりをつけず、静かに目を閉じる。
暗闇が優しく全身を包んでくれます。

ダーツ

飽食感に包まれたままに、実績マニアなお方の提案で
アミューズメントパークの中のダーツで遊んでまいりました。

ぶっちゃけ自分はルールなんてわかるわけも無いのですが、
実績マニアなお方の明解な説明を受けて把握します。

狙い通りに行くこともなく、ギザギザハートの子守唄よろしく、

♪力まかせに　投げたのさ

まぁ成績は初回からボロボロでしたよ、ええ(笑)

最初は点数を競い合うものだけのものから、
丁度良く合計点数を合わせるルールや、
ひとつ手前の番の人より良い点数を取らないと
点数の入らないゲームなど、様々なルールがありました。

何度か経験はあるのですが、ルールによって
楽しみ方も変化するので面白かったです。

メガだのバカだの

今回運転してくれたお方と実績マニアなお方と
船橋にあるラーメン屋に行ってまいりました。

連れて来ていただくのは何度目かになるのですが、
以前より気になっていたメニュー、『メガ豚ラーメン』を注文。

つくばのバカ豚とどう違うのか見物です。

出て来た時は同席の御二人に見せながらも
そうでもないかなと思ったのだけれど、
箸で肉を掴み上げるとデデン！角煮以上のシロモノ。

それが3つ4つ入っていたのでウヘー！となりました。
こちらのラーメンはスープは魚だしにたまねぎが入った
結構あっさりしているけど洗練された味わいなのですが、
自他共に認める大食漢のワタクシめも飽食感を感じました。

バカ豚の方はスープがこってり(肉の脂のせい？)
にんにくで、ばら肉がスライスで大量に入っているのですが、
こちらはスープがあっさりしているからいいようなものです。

味がしっかりしているのでおいしく頂きました。
大盛りにしなくて良かった・・・・・(笑)

またも潰れちゃった

諸先輩方との会合を前に、テクノ畑なお方がやって来たので、
久しぶりに実家の地元の隣町まで足を運びました。

テクノ畑なお方からみやげを頂いた後電車にて移動。
目当ての中古CD店で買い物を済ませて、会合まで
まだ時間があるのでもう一店舗馴染みのある店に向かうと・・・・・。

ガーン！なんとその店は改装されてなくなっていました。
昨年末月に潰れてしまったV系専門店に続き、潰れてしまっている。
TAKUIを初めて買ったのもそこだし、テクノ畑なお方に至っては、
そこで働いていたこともあるのです。２人でショックを受けました。

前のV系ブームが去った後もしぶとくV系コーナーがあったのに。
時の流れを無常に感じながらも、仕方ないと納得せざるを得ませんでした。

40代パワー炸裂

なんとなくキン肉マンの○万パワーを思い出す題名。

同業者並びに関係者諸先輩方と
遅かりし新年会に行ってまいりました。

何度宴に同席させていただいても、いやー若い！
しこりもなく楽しさ盛りだくさんな会話をごちそうになりました。
そして細部までお気遣いいただき頭が下がるばかりです。

宴の後、終電も終わり始発まで時間があるということで
ビジネスホテルまで用意していただいていたので
酒にふらつく頭をスッキリ回復して帰路に着くことが出来ました。

損得関係なく面倒を見てもらえるというのは幸せなことです。
心からの親切やご指導に感謝してもし切れない。
若輩者の自分にはありがたい限りです。

歳を重ねてもまっすぐでとても勉強になりました。
今回も非常に貴重な会合に参加させていただきました。
みなさん自分より１０以上離れているのに、
気持ちの良い酒が呑めるのは、素晴らしいと思います。

寒い冬の寝起き

寒い冬に起きる時、ふとんの中が暖まっていると
非常に眠りが深いのか半分寝ぼけた状態で目を覚ます。

短くてもゆっくり眠れてるようで、二度寝することはないし、
バッとふとんを剥げば一発で目を覚ます。

このメリハリが一年の朝の中で一番好きだ。
『寒い寒い』言いながらふとんの中に入るのも幸せ。
一日をいい気分で締めくくることが出来る。

関係ないかもしれないけれど、冬生まれなことも手伝って
冬は本当に自分の季節だなぁと痛感してみたり。

今年はいつも一年に一回は大きな風邪を引いたりするときが
あるんだけど、それもなさそうなのでありがたい限りだ。

一番寒い二月がまだ待ってるんですけどね。

ＴＶ電話がかかってきた

よくわからん。しかも走り屋なお方の友人で、
俺とは間接的な関係である。しかも向こうの映像は
カンガルーの絵になっていて、話してこない。

意味がわからないのでとりあえず切った。
間違え電話か？なぜわざわざTV電話でｗ
男が男の顔見ても楽しくなかろう。

人の映像だけ送らせといて、自分は
送らないなんて失礼な奴だなと思いながらも再び
かかってこないのでなんかの間違いだろうと納得した。

TV電話なんか用もないのにしたくないですよｗ

痛い人たちの居場所

「腐女子取扱説明書」が発売されるらしい。

世間一般の方々から見たらV系も痛い(ファンから見ても痛い。
むしろそれを含めて楽しんでるけど)ジャンルに当たるけれども、
最近痛いと言われるジャンルもネタになったりそれなりに
同じ好みの人間が集まる機会があったりで居場所が確立されている。

良くも悪くも現在では無趣味の人って少ない気がする。
何かしらの趣味を必ず持てるぐらいに細分化され、
煮詰められてジャンルジャンルに特化してきている。

その性で世間から自分を隔離できる
手段があるというのは問題でもあるけれど、
生きる楽しみが多いというのは少なからず
人間を救っているような気がする。

要は個人個人の自立を自覚できるかどうかなんだよね。
ゲーム脳とかじゃない。育ってきた環境が(セロリ笑)悪かったり、
生まれつきの資質が未発達なままだったりするから
ニートやひきこもりががいるわけだ。個人個人の気持ちの問題。

薄れゆく幼少期の商店街

両親に呼ばれ、祖母に会うために実家の地元にある
両親の友人が経営する店に行ってきた。

一番最後に挨拶していた八百屋さんがなくなったことを知った。
自分の敷地内に貸していた店舗も別に移り、定年退職のような形で
終了したらしい。実家近くの酒屋も辞めてしまった。

もう幼少期、通りにくいほどに混雑していた商店街も
見事に閑散としている。幼少期に見ていた景色はそこにはない。

仕方のないことだとわかってはいるけれど、やはり馴染んだ景色が
変わっていくのはどこか寂しさを感じた。時間は流れているんだ。
耳にする周りの人間の環境や移ろいゆく自分の人生を重ねた。

そしてまた自分も、歳を重ねる。

焼き魚弁当

実家からみやげで魚をもらったので(何の魚だかわからないｗ)
朝少々早く目を覚まして、焼き魚弁当を作ってみた。

思ったより早く焼けて手間もかからずタッパーにつめる。
弁当箱あるんだけど箸を入れる場所とかが洗いにくいのでタッパー。

昔とある人に『焼き加減がわからない』と言われたことあったけど
要は焦げてようと自分で食べるには焼けてればいい。
頭と尻尾を包丁で切り落として敷き詰めたご飯の上に。
梅干しを横に沿えて出来上がり。

思いつきで作った割には味は上々。焼き魚なんて焼けばいいからねｗ
基本的には鮭が一番好きなんだけど、たまには白身もいいもんだ。

ごちそうさまでした。

滋賀県でさんまとレボレボ

何気なくTVを見ていたらあっぱれさんま大教授(だったかな？)
にてTMRこと西川氏が『滋賀県にて大きなイベントをやる』
と言う目標を掲げていました。

それに同調したさんまが『やるのなら自分も応援に行く』
『BEGINで出たのに西川で出ないわけにはいかない』
と言い、それを聞いた西川氏もヒートアップ。

名古屋・京都旅行で滋賀県に立ち寄ったこともあるので
馴染みのある土地。だからと言ってイベントに行けるとは
限りませんが、やるのなら面白いと思います。

実際にTMRのLIVEを滋賀県でもやってるみたいですし
不可能と言うことはないでしょう。スタジアムクラスの
アーティストですから、後はイベントのメンツがどうなるかですね。

hide memorial summitでバンドに頼ることなく万単位の
客を引っ張った実力をこの目で見ていてますので、
西川氏の活動をひっそり(笑)応援したいと思います。
でもいつか彼のLIVEにも足を運んでみるかなぁ。

きみまろ下積み長すぎ

実家に顔を出したときにTVを見ていたら
金スマに綾小路きみまろが特集されていたので
両親とカレーを食べながら観ていた。

キャバレーの司会と、演歌歌手の司会も含め30年。
ブレイクしたのは50歳を過ぎてから。驚嘆に値する。
よくもまぁここまであきらめずに頑固に自分の進む道を
貫き通したものだと思った。しかも奥さんまで巻き込んで。

学生時代から玉置宏に憧れて司会業を目指したそうな。
歌舞伎町のキャバレーで働いているうちに、ステージに
上がっているお笑いの姿を見て自分も紹介される側に
なりたいと思ったらしい。しかし司会の話など誰も聴いていない。
そこで毒舌によって客の興味を引くことを思いついたのだった。

最初は自分の発想で毒舌に至ったものの、ビートたけしが
組んでいたツービートに憧れて毒舌を勉強したらしい。
しかし親父の話によると、ビートたけしは『俺たちより
はるかに面白いのに何で売れないんだろう』と言ってたそうな。

森新一が以前キャバレーでの司会ぶりの面白さに
自分のコンサートの司会にとオファーされたのをきっかけに、
小林幸子など演歌歌手の司会を渡り歩くことになる。

最初は中高年相手の毒舌は批判も多かったが、
『いつかわかってくれる人が出てくる』と信じて、
頑固に毒舌のスタイルを貫き通したそうな。まだ年齢が
若いこともあり、生意気と言われることもあったらしい。

そして最後の勝負にときみまろは人生の賭けに出た。
ブレイクのきっかけは二千円と銘打ってあるものの、
高速道路のインターチェンジにて手配りしたカセットテープ。

地道な手配が功を奏し、50000本売れた上に
レコード会社からのCD作成のオファーが来た。
約一億売り上げたらそりゃあレコード会社も目をつけるわな。

聞いてくれる年代はカセットを使う方々なのだからと
CD化に難色を示していたきみまろだったが、あきらめない
レコード会社に押されてCD化に踏み切ったそうな。

その時も二本手配していたうちの面白くない方のテープを
CD化許諾したらしい。自分のLIVEに来てくれる人に
本当に面白い方を買ってもらいたいと思ったからだ。

年齢も重ねて中高年の方々と同じ立場になり、
共有できる立場になって、さらに深みも増したようだ。

いやー、きみまろ氏頑固にも程があるよ(笑)
ここまで貫いたら報われてしかるべきだね。
もちろん人脈や出会いのおかげもあるけど。
努力して夢を勝ち取ることの教科書みたいだと思った。

DAIGOも地道に

通勤に私鉄を利用する時もあるんですけれども、
ふと中吊りを見たときに○○マリンパーク(油壺だったかな？
記憶おぼろげ)のトークショウでDAIGO出演と書いてあった。

TVにも出ていてそれなりに売れているであろうDAIGOが、
しっかりとドサ周りのような仕事もこなしているんだなと感心した。

TV出演が多いだけでそれほどBRAKERZの
CDが売れていないんだろうか。
しかもトークショウはDAIGOのみ。

こういった地道な活動が長生きする秘訣なんだろう。
DAIGO☆STARDUSTからよく返り咲いたと思った。

隠された串揚げ屋

誘われて四人で実家の地元のちょいと隠れた
串揚げ屋にて談笑してまいりました。

雰囲気良かったのと全体的にリーズナブル。
男同士でちょっと語るにはいい感じの飲み屋でした。

あまり顔を合わせたくない知人がいたのには
ビックリしましたが・・・・・ｗ

まぁそこはそれしょっちゅう行くわけでも
なさそうなので良しとしましょう。

最近チョコチョコ飲む機会が多いので
酒に弱い自分は健康に留意したいと思います。
かと言って全く飲まないのも付き合い悪いですし。

いつもジョッキ一杯で顔が赤くなるので情けないばかりですｗ
要するにペース早くしなければそんなに酔わないのだけど。
でもほら、ビールってグイっと行きたくなるじゃないですかｗ

まぁ雰囲気だけでも楽しませてもらうとします。
ネイティブな方のおっしゃる通り、やっぱり
自分にはコカ・コーラがお似合いかな。

レッスルエンジェルス サバイバー2

プロレス好きなお二人と楽しませていただきました。

まぁ当然プロレス初心者の自分は成績としては
ボロボロなんですが育成フェチの自分としては
なかなか細部まで楽しめるソフトだと思いました。

絵柄とかキャラクターだけで偏見を持って
やらないのはもったいないなぁと思うゲームです。

何しろ人生がプロレスと言わんばかりのお二人が
うなるゲームなのですから、プロレスファンにとって
垂涎の内容なのだと思います。

自分でちゃんと買ってやりこんだら結構面白いんじゃないかと。
団体経営のだの字も知らない自分は赤字連発だったのですけど
やっていて普通におもしろいなと思えたのでそれだけでも感謝です。

興味あるプロレスファンの方はプレイしてみては？
結構時間を必要とするので、ハマったら大変かもしれないですけどｗ

Chinese Democracy/Guns N' Roses

ついに発売されました。そして買いましたよ。
ガンズの新譜。14億円の制作費とかデモが流出とか
様々な話題と共に世に出されました。17年ぶり？長ぇーよｗ

まだ聴き込んではいないのですが、とりあえずどの辺に
14億円がかかっているのかは素人の俺にはわかりません。

しかしながら前作メンバーがいないから全体的な
印象が変わるのは否めないのだけど、アクセル・ローズの
特徴的な声は健在。これがLIVEで再現できれば最高です。

大物感溢れると言うべきか、楽曲はミドルテンポとバラードが中心。
作品後半に至っては『泣き』のメロディが目白押しです。
アクセルのソロプロジェクトに近い形なので仕方ないですが、
歌メロの立つ楽曲が多く、以前ほどの勢いはありません。

しかし以前よりも楽曲の幅が広がった感じはします。
と、言うよりも他のメンバーの色が出ているのかな？

先輩の言葉を借りて言えば、『良い悪いはとりあえず置いておいて、
歴史的事件だから買っておくべき』だと思います。特にロックファンは。

久しぶりのアクセルの声はしびれます。やっぱいいなぁ。
ちょうどアクセルの声が大好きな親父の誕生日だったので、
ダビングして親父が欲しがっていたCDと共にプレゼント致しました。

新日本プロレス レッスルキングダムIII in 東京ドーム

メインの棚橋、まだ武藤を超えることは出来ないだろうけど
武藤に勝ちました。辛勝？それでもある程度納得させる内容、
最後の技のラッシュなど見るたびに成長していく
棚橋になんとも痛快な想いを抱きました。

最初はうさんくさい上にふてぶてしさばかりが
自分には目立って見えていたのですが、
あれよあれよと言う間に成長を重ねて、
好みはあるのかもしれませんが、俺の目には
実に実力を備えた素晴らしいレスラーとなりました。

しかもこれがまだまだ伸びるであろう発展途上の状態。
垂涎の棚橋の成長は、生粋のプロレスファンではない
自分にとってのプロレスの楽しみを増やしてくれています。

ミスティコの変幻自在なルチャ・リブレや、
見た目よりも大活躍のブラザー・レイ、
永田裕志VS田中将斗の泥臭い戦い、
後藤洋央紀が思ったより奮闘していたり、
三沢光晴のいつもより鋭かったエルボー、
杉浦貴の実力など見所は今回も満載でしたが、
メインの見ごたえはそれ以上のものでした。

武藤の世界観に引きずり込まれながらも、
棚橋なりに武藤を追い越す奮闘を見せてくれたと思います。
武藤から勝ち星も拾ってこれからが楽しみです。

プロレスに触れる機会を作ってくれた親友に感謝です。

立川談志師匠の『芝浜』

親父が録画した談志師匠の特番を見ていたので
隣で見ていましたが、『芝浜』。ものすごいいい話です。

それを味のある談志師匠の語り口調で
演るもんだからたまらない。泣ける。

そこに日本の夫婦の究極の形がありました。
夫が改心して努力することも含めて、
これぞ理想の夫婦だろうと思われる内容。

温故知新とは申しますけれども、
まさに落語会の異端革命児である
談志師匠の語りであるからこそ、
興は増すのだと思います。

正月から良い物を見たと、ホクホクしながら
帰路に着きました。いやあ、本当にいい話だった。

2008年末

親友が現実と直面していても何も出来ない。

だがそれは自分にも言えることであって
いつ何時現実に直面してもおかしくない。

一人一人がそれぞれの事情を抱えて
生きていかなければならない年代。
現実と向き合わなければならない。

次の壁にぶち当たるのはいつだろう。
何にしても困難なものになることは
間違いないと思う。

でもきっとそれを乗り越え進むことこそが
『生きること』に直結するのだろう。

そして理屈ではなくそれを実感して生きている。
悩むことなんて出来なくなる日が必ず来る。
その時が来てもせめて人間らしさは失わないようにしよう。

オーディオデバイス復旧作業

間違えてアンインストールしてしまった
オーディオデバイス、四苦八苦しながら
何とか復旧いたしました。

PCメーカーからダウンロードして
インストール後、セットアップして再起動。
復旧に半日かけちまった。

終わってみれば簡単なはずなんだけど
PCに適合するバージョンを探すのに
一苦労して、ソフトのメーカーではなく
PCのメーカーに置いてあった事に失笑。

まったく無知は罪とはこのことですな。

サードステージ閉店

目黒のビジュアル系専門店。

PENICILLINのインディーズ音源や
D≒SIRE、Lamielとの出会い、最近で
言えばFERIA買ったのもそこなのに。

不況だったし、仕方ないとはいえ
気付いたのが金曜日閉店した後・・・。

最後に行きたかったなぁ・・・。

もっと言えば約16年間、ビジュアル系
を好きになり始めたぐらいからずっと
営業しててくれたと思うと、なおさらのこと
感慨深く、それだからこそ寂しい。

古いビジュアルアーティストはここに
行けば買えたんだ。相場は高かったけど、
他の店にない音源が売っていた。

まだCloset childすらない時代、
足しげく目黒に通っていたのを思い出す。
その頃はまだ新星堂の目黒店にも
ビジュアル系コーナーが豊富でね。

目黒に行くのがとても楽しみだった。
初めて行く時はFOOL'S MATEや
SHOXXで見た広告を頼りに探した。
初めて見た時の感動は凄かった。

後に割と相場の安いCloset childに
通うようになってからはあまり行かなく
なってしまったけれど、閉店ともなると
とても寂しい。そりゃ行かなきゃ潰れるわ。

もっといろいろ買っておけば良かったなぁ・・・
と思っても後の祭りなんだけどさ。

これもひとつの時代の流れかと
納得せざるを得ないとはいえ、最後に
行けなかったのが本当に悔やまれる。

サードステージ、ビジュアル系のたくさんの
思い出を本当にありがとうございました。

PCから音が出なくなった

あーサウンドデバイス間違えて
アンインストールしちゃったよー。

マザーボードの型番調べられないし
音が出るまで苦労するな。自業自得ながら
全く困ったもんです。マッパムンディス。

受動的会合の宴

なーんかお互いがお互いに気を使いすぎて
また面倒なことになってるな・・・・。
悪意ある混乱ではないからまだいいんだけど。

親友の旧友が表に立っていろいろと企画してくれた
会合も、おかげさまで澱んでいた心を支えてもらった。
俺を優先的に考えてくれたのも感謝せねばなるまい。

親友にもいい彼女が出来たようなので脇見せず大事に
していただきたいと思う。いつまで続くのかわからんが。
そういう意味では俺の意図していた当初の目的も、
間接的にではあるが達成することが出来た。

生活がメチャクチャだった時に助けてくれた親友への
せめてものお礼。もちろん充実した状況を作ったのは
親友の力そのものではあるけれども、少なからず
そのきっかけに加担することが出来たので、自己満足
ではあるが今回の何度かの会合は成功だったと言えよう。

思いがけず自分にもそれなりに充実がやって来たし。
まぁこちらはそんなに長続きはしなそうだけどね・・・・。
あんまり燃え上がる恋愛はちと耐えられない。
のんびりまったり過ごしたい。平和な日常こそ幸福。
もちろん楽しい刺激は常に必要だけどね。

またひとつ歩を進めることが出来た。
さて・・・・。これからどうしようかね。
何しろ自分自身が何したいのかわからないから(笑)
仕事ももっと頑張らなきゃな。

Busy Sunday in schedule without

カラオケやら焼肉やら実家やら
古本屋やらドライブやら

おとなしい週末だと思っていたのが
多少の自分の勘違いで巻き起こした
トラブルが事前にあったものの(ごめんなさい)
何とも忙しい日曜日となった。

帰り際の友人の車の中では半分寝てたかもｗ
いろんな方々に精神を支えて
もらってありがたい限りです。

無茶したせいか今日は朝からだるい。
それでも日曜日楽しかったから
満足の疲労ではあるけれども。

まだまだ問題はあるけれども
ゆっくりと歩を進めて行こう。

新しいiPodを購入した

iPodを紆余曲折して買ってきた。

更新してすぐに半分埋まってるってどんな容量だｗ
ああ・・・・。160GBじゃないのがうらめしいが、
フォルダが反映されるようになってたのは嬉しい。

久しぶりの快適なミュージック・ライフ。

視聴覚室

高校時代、あまりにも面白い洋楽の
某バンドのPVを友達に見せるために、
先生を騙して視聴覚室のビデオで
見ようとみんなで説得したのを思い出したｗ

『研究のためですよ』
『何の研究？』
『格闘技の研究です』

とかワケのわからないやり取りで
不審に思われつつもなんとか見ることが
出来て、高校の視聴覚室で大爆笑しました。

かりゆし

今朝私鉄の車窓から見えた文字。
飲み屋かなんかの看板に書いて
あったんだけどなんか見覚えある。

不思議な気持ちで調べてみたら、
某バンドの名前で見かけたんだった。

沖縄方言で「縁起がいい・めでたい」
という意味らしい。なるほど、どこででも
見かけるわけだ。沖縄料理屋だったら
結構ありそうな名前なんだね。

カンフー・チェン ジャッキー・チェン

何でか知らないけれど頭の中で
『カンフー・チェンはジャッキー・チェンの師匠』
という記憶が残っていたのだけど、
どう考えてもなんかおかしいな、
と自分で疑問だった。

カンフー・チェンという人物(キャラクター？)
が実在するかどうかも定かではない。

そこで、ネットで調べればいいんだということを
思いつき、休日にネットで調べてみた。
なぜ今までネットで調べようと
思わなかったのかも不思議だけれど。

するとカンフー・チェンというキャラクター(実写)
は存在したものの、ジャッキー・チェンのパクリである
邦画の特撮？番組であることがわかった。

どこでどう混同し勘違いしてジャッキー・チェンの
パクリが師匠になってしまったのだろう。

今となってはカンフー･チェンの姿を
思い出すこともなければ番組の内容すら
記憶に残ってはいない。

ネットに書かれている情報や感想を元に
なんとなく輪郭を想像することしか出来なかった。
全く持って困った脳内の謎である。

ちょうどいい加減

なかなかいろんな面で自分にとってちょうどいい加減には
ならないものだな。ありがたいことだけど。

予定は結構重なるってのは最近の俺の定説。
人間の気持ちと気候の変化、それから世間一般の
情勢とかそういうものが複雑に絡み合って
そういった重なりが出るのだと思う。

出向いて見てみるもんだ

色々と購入予定があって
どうしたもんかと頭を悩ませていたのだが
量販店に向かい、話を聞いて契約内容や
付随してくるサービスなどを聞いていたら
意外とすんなり話がまとまった。

やっぱりネットで調べてるだけじゃダメですね。
現地に出向いて特典などを詳しく聞いたほうが
話が早かった。なんともはや。

あとはとりあえず用意して購入するだけ。
肩透かしを食ったようにすんなり行った。

つながりんぐ

この前親友の誘いでドライブに行った。
途中親友の旧友や後輩が参加して楽しい夜を過ごせた。

親友の旧友もいろいろと用意してくれるのでありがたい。
親友も率先してみんなを送ってくれたり気を遣ってくれている。

なんだろうな。やっぱり人との繋がりってありがたいなぁって思う。
一人でいると暗闇の中に安心を得るんだけど。
誘ってくれるだけでも非常にありがたい。

結局は満たされはしないんだけどね・・・・。
でも、この恩は心にしっかりと留めておこうと思う。

虚実の入り混じる現実

流れを読んで本質を知るって事はいいことばかりじゃあないな。
あからさまな狙いがわかっているとそんなもんかと呆れ果てる。

慣れてくるとありがたみすらも忘れてしまいこちらの
していることはカウントすらされていなかったり。

隠してみても本質は丸見えなんだけどね。
それだけしか考えてないんだなと改めて確認。

同じことを繰り返してその先には誰もいないし何も無い。

否定したところで現実は変わらないし
認められなくても事実だから仕方が無い。

勝手に覗き込んでる時点で全面的な非が生まれる。
いくら言ってもわからないのだからどうしようもない。
ここにあるのはただのかけらに過ぎない。
見えるものなんてほとんどないのに。

それでも気になって仕方が無いのか？
どうせ勝手に気分を害するだけなのにね。

変わるつもりが無いのなら幸せなんて手に入らない。
その場しのぎの楽しさだけを求めて確実に終わりに近づく。
大切にすることも見つからずただ欲望を満たすだけ。

その程度にしか扱われていないことに諦観と喪失。
それでも結局は元々何も変わることは出来ない。

言葉に反応して憤りを感じるのは、
自分にやましいことがあるから。
嫌なら覗き見なければいいのに。

一体そこで何無駄なことをしているんだい？

根底にあるテーマ

エヴァンゲリオンに始まり、スレイヤーズ、涼宮ハルヒの憂鬱、
EDENなど、アニメやラノベに限らず、元は宗教観に至るまで
根幹となるテーマが物語として描かれている。

全てのものはひとつのものから生まれたと言う、
科学で言えばビッグ・バン仮説に当たるテーマ。

そして人間はその根源へと回帰していく。
それは平等に訪れる『死』であったり、
輪廻転生母胎回帰であったり。

精神が到底解明できない力を持っている、
そしてその影響は尋常ならざるものであると言うテーマ。

自分は無神論者なので宗教観を振りかざすつもりは無い。
しかしながら時代を超えて、それこそ科学・空想・宗教・思想に
至るまで、語り口は違うものの、同じテーマが描かれている。

それは

なぜだと思う？

Excel

先生の御教授を授かり、擬似独立採算を始めたのだが、
表計算で収支を記録しようと思いExcelを開いてみるも
久しぶりなのでネットで調べて勉強する羽目になった。

理数系は苦手なんだよ・・・と思いながらも、
一度習ったことがあるので記憶を辿るように復習。
自己流ではあるが何とか記録できるように表を作った。

しかしPCと言うのは本当に際限なく覚えることがあるよなぁ。
全てを完璧にこなせる奴はこの世にはいないんだろうな。

IT関連の派遣で働いてる奴に言わせると、言語ですら
種類や世代が違うなら、専門分野以外は覚える
余裕も無いと言うのだから無理なんだろう。

人間はなんてもんを創っちまったんだ(苦笑)

久しぶりの神保町・秋葉原

中学時代からの親友を連れて、悪かった具合も
良くなったので、せっかくの連休と言うことで行ってきた。

中学時代からの親友の提案で御茶ノ水から神保町へ。
なんだ、えらい近いじゃんと感心しつつも、久しぶりの
御茶ノ水は通るだけでも充分懐かしかった。
もう何年も行ってなかったからね。

神保町でお目当てのコーヒーを飲んで、グルグルと散策。
夕方になる頃には秋葉原に向かうことにした。

久しぶりの秋葉原もなんだか懐かしく、警備時代に
任されていた店舗にも顔を出した。うーん感慨深い。

神保町から秋葉原に向かう道すがら、音楽仲間の
親友から連絡が入ったので、実家の地元で夕飯を食べる。

次の日は皆仕事なのだけれど、カラオケに行って終了。
おとなしい連休はなんとか実のあるものになった。
引きずり回した中学時代からの親友と
途中参加の音楽仲間の親友に感謝。

大切なものは、ここにはない。

あからさまな変更と状況の
材料で予測は出来る。

そればかりしたいのなら、そうすればいいのに。

利用するのは止められないんだね。
その罪は消えないけれど。

はぐらかしたところで、
時間は大幅には変えられないし。

その程度の存在でしか
ないなら、対応はそれなりに。

どんなにごまかしても、結局は
安い趣向。先は見えてるのにね。

ごっこしか出来ないなら、
それも仕方のないこと。

きっと自分がどんな人間かも、
全然わかってないんだろうな。

大切なものは、ここにはない、か。

誘いづらい

自分が保守的になったと親友と話をしたのだけれど、
よくよく自分が幼少の頃から10段階ぐらいで
変わって行ってるのかなぁと思ってみたり。

せっかくの連休だからどこか行こうか何をしようかと
思いあぐねいていると、自分が何をしたいのかわからない。

それでも何とかどこへ行こうか大体の目標を立ててみるも、
今度は誰を誘ったらいいのかわからない。と言うよりも
何だかいろんな要因がそれぞれにあって気軽には誘いづらい。
それは俺自身が気にしすぎてるだけなのかもしれないけど。

それでも前だったら・・・・20代前半ぐらいまでだったら、
良くも悪くも相手のことなんて考えずに声をかけていたはずだ。
そういうことを踏まえた上で考えると、やっぱり保守的に
なってしまっているのかなぁと感慨深く思う。

一人で行こうかなとかも考えるのだけれど、どうにも
当日になると一人だったら別に行かなくてもいいかと
思ってしまう。あまり一人の時間に金をかけたくないしね。

そんなこんなで最近は連休になってもそれほど心が躍らない。
以前なら土日なだけでわくわくしたものだけれど。

いろんなものが見えて来て自分なりにでも多少は
気が遣えるようにはなったけれども、なんとなく無意識に
自然に気軽に遊べる友達がいなくなっちゃったのかなぁ。

みんなはいちいちこんなこと考えないのかもしれないけど、
人間関係とか相性とか事情とかに揉まれていると、
どうしても気楽には付き合えなくなってくるよ。

本当の意味で一番好きな趣味を共有できる人もいないし。
あーあ。何やってんだろ俺。せっかく親友の旧友が飲み会
とかやってくれても、やっぱりこんな精神状態じゃ
焼け石に水なんだよな。申し訳なさばかりが先に立つ。

久しぶりの2ちゃんねる

最近はコピペブログばっかりだったので
仕事が終わってから2ちゃんねるに
久々にお邪魔してきた。

主にヴィジュアルバンド板かヴィジュアルサロン板
にお邪魔していたのだが、久しぶりに入ると懐かしい。
なかなか興味深い情報も得られたので、
たまには入ってみるもんだなと思うのだった。

友人関係のもつれ

ここ数年友人らとの人間関係のもつれが非常に疲れる。
クセのある性格に自覚がないんだろうな。自分も含めて。
だから何かとぶつかったりこじれたりすると収拾がつかなくなる。

それは正しかろうと正しくなかろうと
我を通そうとする部分も見受けられる。

会社組織に入ったらもっとめんどくさいのだろうかと思うと
何ともゲンナリとした気分に見舞われる。それでも
付き合わなければいけない時もあるのだろうな。

そういうものであるとわかっていながらも、
あまりにも人間関係のこじれの馬鹿馬鹿しさに
少々疲れ果てている。どうにもならないんだけどさ。

本当に昔はそういったことを意に介してなかったのだと
思うと、昔の自分自身がうらやましく感じる。

自己中心的な行動をいちいち相手にもしてられないし、
あんまり考える必要もないのかな。もつれると
相手にするだけ自分が疲れるだけだもんな。

本当に馬鹿馬鹿しい。呆れ果てる。辟易する。
自分が間違っていても謝らないことが多すぎる。
そんなプライド、何の役にも立たないのにね。

絆とかって一体なんなんだろうか。

Test

言葉の使い方や投げかけ方一つで
相手の考え方や行動って読めるもんだね。
勘繰りすぎって言ったらそれまでだけど。
試しに問い掛けて予想通りすぎる言葉が
返って来ておかしくなってしまったｗ

予想ばっかりに頼りきっても良くないけど。
その後の流れもあまりに予想通りすぎて、
それでも思惑あってのこの流れ
なのかと思うとありがたくもあり。

当然人生経験豊富な諸先輩方には
小手先の言葉なんか通用しないけど。
そんなの諸先輩方にはしようとも
思わないしね。恐れ多くて。

周りが見えてくると色々勉強になる。
この調子で仕事もうまくスキルアップ
出来るようになりたいな。

Yahooブログの不便なところ

HTMLタグが限定数種しか使えないのであった。
代わりにwiki文法なるものが使えるんだけど
慣れてないだけあってちょっと違和感。

まぁ文章自体は楽になるんだけどね。
HTMLタグが限定数種しか使えないとは思って
なかったからかなり時間がかかってしまった。

リ ハ ビ リ

まぁたまにはね。更新しないとね。

文章ってのは離れてると意外と書けなくなっちゃうもんで。
書けなくなるほど間を空けてるわけではないんだけれども。

某おもしろテキストサイトでは荒療治的に
大量更新していたけれども、俺はまぁちょこちょこ
気が向いた時に小文でも書ければと考えます。

引き続き放置ｗ

site is clear.

重い十字架を降ろしたことによって
非常に視界がクリアになった。

今まで気にも留めなかったことや

周りの人間が俺に対してどう思ってるかとか

自分に対してどういう立場で接しているか

嘘をついてるとか裏切ってるとか

信じてくれてるとか支えてくれてるとか

隠し事や本音はどうなのかとか

そういったことが自分でも気持ち悪いぐらいに
見えるようになった。もちろん自分の性質や資質、
やらなくてはいけないことややるべきことも見えてきた。

もちろん周りの人間の協力があってこそのもの。
感謝と共に自分に対してどういった接し方をしているか
それによって態度を変えていくべきだということに気付いた。

ちょっとしたゴタゴタもあったけどそんなのは大したことではない。
まだまだ心に重い十字架は刺さってはいるけれども今までとは
違う自分に少し戸惑いつつも軌道修正して行こうと思う。

もしかしたら今まで歩いてきた道とは
全く違うステージに立ったのかもしれない。

本質は変わらなくても進むべき道が違う。
それを心の底から痛感している。

でも色々なことを表に出す必要はない。
必要なときに必要なだけ表に出す。
少しづつ変わりゆく自分を悟られてはならない。

今の自分の心は例えるなら全く波のない湖のよう。
不自然なほどに透き通っていてひどく冷たい。

悲しみや動揺は常に心にあるのに
他人を見ているような冷静さがある。

こんな自分は初めてだ。
少しづつ慣れていかなければ。
でないと自分自身に振り回されることになる。

もしかしたら現在での本来の自分に戻っただけかもしれないが。
まるで長い永い夢から覚めたようだ。・・・本当にそうなのかもしれない。

人生の一区切り・・・・リセット

あまりに心がスッキリしてしまい書くことがない(笑)
相当心に重荷を背負っていたのだと今更ながら痛感。

心の中にあるのは周囲の方々への感謝と
『申し訳ない』という気持ちでいっぱいだ。
今現在もたくさんの助力をもらっている。

心機一転とはまさにこのこと。
日常が何事もなく流れていく。

今更IWGP

IWGPのDVDをぶっ通しで見た。
池袋ウエストゲートパークってドラマね。

主人公の口グセ『めんどくせー』にいたく共感。
何がめんどくせーってめんどくせーことばかりですよ。

どうにもならない状況を抱えて逃げることも出来ず
もだえ苦しみながら『消えてなくなりてー』って
言った時は俺もそう思うってつぶやいた(笑)

あのドラマの中では綺麗事が通用して、
みんな傷や痛みを抱えながらも何とか
丸く収まってみんなそれなりに納得の終幕を
迎えるのだけれど、現実はそうもいかない。

でも、あの主人公みたいにまっすぐ
めんどくさがりながらももがきながら
生きれたら最高だよなって思った。

そうやって生きてた頃もあったんだけどね。
自分の力だけでは解決できないことが多すぎて、
自分の無力感、悲壮感、絶望感に完全に
打ちのめされて自身もクソもないよ。

なんとか生きる気力を保つのに精一杯。
生きてるのが嫌になるぜ。あーめんどくせー(笑)

親子

親子ってのは似るもんなんだね。

望む望まずにかかわらず。

良い所も、悪い所もね。

損得勘定で生きている人間はクソだ

どのニュースを見ても、最近は自分達の利益の為に
命にかかわるような不正などがありふれている。

しかしありふれていること自体が異常な状況で。
本当に頭おかしいとしか思えない。

そういう人間は人に迷惑かけるんじゃなくてそいつらだけで
固まって社会を形成すればいいのにと思う。

金がなければ生きてはいけない。
もちろん自分のために仕事をするのは当然だし
自分の利益を追求するというのも真実ではある。
奇麗事だけではもちろん生きてはいけない。

だけどがめつく他人の生活を脅かしてまでとなると話は違う。
そんな人間は生きている価値なんてないよ。あれで仮に刑務所とかでも
甘すぎる。時間をかけた大量虐殺と変わんない。ていうかそのもの。

とてもじゃないけど義理も人情もなく自分の利益だけで
アホみたいに動いてる奴の気が知れない。そんなに奪いたきゃ
戦争でも行って来いよ。ぬくもりなんて求める権利ないよ。

孤独に人生を終える覚悟をして、とっとと消え失せろ。

ぼけ ぼけ ぼけ

朝親友の幼なじみからお誘いのメールがあった。
それに付随していた他のメンツにも返信してしまったｗ

もうだめかもわからんねｗ

ベジタリアン

筋トレだけではそろそろメンテナンスも限界と言うか
停滞気味になってきたので食生活を変えることにした。

一人でいる時はなるべく炭水化物･肉類を取らない。
・・・・・・思ったより辛い(笑)普通に肉に目が行くし。
まぁあまり無理しすぎてもリバウンダーになるので
誰かといる時は気にせず食べることにした。

飲み物はコーヒーやコーラも普通に飲むし、
特に栄養面では問題ないと思うんだよね。
むしろ俺の場合取り過ぎな位だし。

魚は昼飯に食べて、後は夜はなるべく野菜。
途中誰かとの食事で肉・炭水化物を吸収しつつ
やっていけば少しは体質改善になるんじゃないかな。

誰にも何も言わせず、気付かれぬようにゆっくりとね。
こっそりやって気付いたら前よりやせてたぐらいが好ましい。

一気に出来るわけないんだから三段とびで行くよりも、
とにかく確実に進むことを心がけよう。少しづつでも必ず
変化は出てくるはず。焦らず、悟られず、静かにね。

想い

俺には誰の心も理解することが出来ない。
それと同時に俺の心を理解することは出来ないだろう。
喩えが悪いけど俺のビジュアル系に対する気持ちが
誰にも理解できないのと一緒で。

たくさんのものを積み上げてきた。
限界なんてとうに超えていたし
愛情だけでは何も出来ないことも
生活していけないことも思い知った。

愛情なんて無力ですよ。
それでも愛すべきものにはたくさんの
それこそ自分の持てる力以上の思いやりや
愛情、優しさ、協力を惜しまずに注いできた。

どうにもならないことってあるんだよ。

少しばかりでも成長できたかもしれない。
欠片ほどでも経験を積めたかもしれない。

だけどね

気持ちが届かないって言うのは本当に悲しいことだよ。
いくら相手が別れを悲しんだところで本質を
理解してもらえなければ絶対に戻ることなんて出来ない。

前にも書いたけど奇麗事だけじゃ生きていけないけど
打算だけで生きて行くことだって出来ないんだよ。
どちらか片方だけで生きていったとしても
後には何も残らないんだから。

ひとつひとつの幻だけを抱えて生きていくのだろう。
それでも現実を受け止めなきゃいけない。
『それでも、生きていかざるを得ない。』

掛け値なしに、本当にこれだと言う人が現れないのなら
もう恋愛も人間関係もこじれるのはこりごりだよ。

傷心とか失恋とかではなく、築き上げてきたものを全て
無に帰して無駄にせざるを得ない。虚しい気持ちでいっぱいだ。

愛し合ってるからと言って一緒にいられるとは限らないんだよ。
虚しさと悲しさでいっぱいになる。人の力になるなんて
ただの驕りに過ぎなかったんだ。

秋の空が虚しいね。

俺の言葉にいちいちカチンと来て
自分の間違いを認められない
そんな状態でまともな関係が
築けていたのだろうか？

無意識化で自分が一番偉いとでも思って
いなければそこまで苛立つ必要はないだろう。

自分本位の生き方を続けるのだろうか。
人間なんて皆そんなものかもしれないけどね。
自分のは情を注ぎ続けても届かなかった。

秋の空が虚しいね。

人生の帰路に立つ

思いがけず自分のがんじがらめの人生が打破出来そうで
本当ならば色々と思い悩むところなのだろうけど
それ以上に両親から告白された家族のひとつの
秘密を打ち明けられてびっくり仰天と共に全くわからなかった
ことに驚嘆の色を隠せない。打ち明けてくれてありがたい。

人間同士の関係って言うのは一筋縄では行かないもので
何だかものすごく輪をかけて勉強になった。本当に人は
見かけによらない。知らないことはまだまだたくさんありそうだ。

親父の恋愛話もされてチョコチョコくすぐったい話題もあったけど、
自分の家族が一般的だってのはその中にいるからこそ思うこと
なのだなぁと思った。しかもその実態がまだまだ見えていないようだ。

昨日は困惑と懊悩の中で親友たちとなんでもない時間を
共有できたことでものすごく救われた。みんなありがとう。
ここで書いても仕方のないことだけど。感謝の気持ちは
言葉よりも自分の出来る範囲内で態度に現そうと思う。

いやーしかし自分の心の中はしっちゃかめっちゃかだ。
でもこれが片付いた時は本当の意味で次のステージへ
進めるのだと確信する。短いかもしれないが、人生まだ途中だ。

三十路になって色々と変化と明瞭になった景色が見える。
俺は本当に暗闇の中にいたんだなぁ。まだまだ道は開けそうだ。

信じては、裏切られ。

期待しては裏切られる。気まぐれに振り回されて
予定も何もあったもんじゃないという状態になると、
慣れたくもないのに慣れてくるから自分から
選択しなくなる。まぁ要は一種のあきらめですな。

当初の約束事や予定とは違う変更を
平気でかますこと自体何考えてるかわからない。
しかも約束は守らないくせに俺には守らせるという
理不尽な態度にいい加減情すらも消え失せた。

いい顔してるのは最初だけですよ。

後はもう全部病気のせい。
馬鹿馬鹿しくてやってられない。

俺だってそりゃ約束守れないこともありますけどね。
俺にだけ守ることを強要するってのはいかがなものかと。

逆恨みってのは本当に馬鹿としか言いようがありませんな。

俺は聖人君子でも何でもないですからね。
でも俺には何をやってもいいと思われてるんだな。
ここまで来ると軽蔑の気持ちしか沸いて来ない。

アホらし。

下手をすると飛んでいる

あー・・・・。
なんだっけ。忘れてたなこの感覚。
意識が日常と離れてどっか行っちゃう感じ。

あったことは覚えてるんだけど久しぶりだなー。
普通に精神的にこれだけ飛べるのに薬とか
やってる奴って馬鹿だな。

仕事が忙しくて集中してる時は現実に意識あるんだけど。
ちょっと気を抜くと日常生活を過ごしながらも意識自体は
思考を情景つきで目の前に映像化されている。

幻見てるって言うより現実に実感としてあるんだよね。
こういう時アーティストだったらいい曲書けるんだろうなぁ・・・・。
まぁ現実逃避も程々にしとかないとね。
戻って来れなくなっちゃうから(笑)

さりげなくモバゲ

気がつくと周りの数人が知らない間に
モバゲータウンに登録していた。

よくよく考えたら興味があったら登録してても
不思議なことではないのだけれど、何となく
イメージになかったのでちょっと驚いた。

まぁそう頻繁には利用していないみたいだけどね。

責任転嫁からの逆恨み

明らかに発端や原因は自分の責任だというのに
周りのせいにしてなすりつけて開き直って自分を
正当化したところで一体何が残るというのか。

勝手な思い込みで逆恨みしたとしても
問題が解決するわけでもないのに。
結局何をしてもいいと思われてるのかね。

逆恨みでイヤミを言われたり陰湿な嫌がらせの
態度を取られるのはいい加減うんざりだ。

無題

たとえば

心から優しさを、感謝の気持ちを、そしていろんな形の愛情を
見返りも考えずに注ぎ続けたとしても。

相手のプライドや損得勘定、くだらない意地だけで
その純粋な気持ちすらも殺がれることがあるんだな。

もう疲れたよ。

たくさんの絆や思い出を重ねて来たつもりだった。
だけどそれは徒労に過ぎないとわかって愕然としている。

我の強い自分を押し殺してまで築き上げてきたものは
一体なんだったんだ？ただ、何事もない停滞した
日常だけがやけに寂しくも幸せに感じる。

だけど虚しいよ。

自分を出さなくなったことが、逆に本当の自分を
受け入れてくれる場所を失ってしまったのだ。

真の安らげる場所は音楽だけとなった。
今年の冬は寒そうだな。

広くなることで狭くなる行動範囲

歩きでの通勤でない時は電車通勤になるのだけれど、
いつも電車通勤の時は空いているので座って目を閉じる。

今日はたまたま目を開けて景色を見ていると
保育園か幼稚園かはわからないが、マンションの屋上で
幼児たちと戯れる先生たちが見えた。

その後、静まり返った校庭が見えて、電車は川を渡る。
小さい頃、本当に自分の日常の行動範囲は実に狭かった。
しかしだからこそ少し足を伸ばせば新たな発見があって、
次々と興味深い場所へと繰り出すことが出来たのだ。

だけど年齢を重ねるにつれてそれが自転車になり
電車になって車になって、いろんな場所へ行くうちに
感覚が麻痺してしまい、ちょっと遠いところでは
遠出という感覚がなくなってしまったのだ。

最近では墓参りに田舎に行くのにもそれほど遠く感じない。
経験を重ねるというのは必ずしもいいことばかりではないなと思った。

吸い込まれるように飛び込む

駅で電車待ちをしている時に、なんとなく
『ここで飛び込んだら楽だろうなぁ』と
脈絡もなく思った。仕事は先輩や家族の
協力もあって順調なのだけれど、私生活の
がんじがらめであまりに理不尽な状況で
そう無意識に感じてしまったんだと思う。

がんじがらめの鎖に当たる偽りの家族
の自分勝手な振る舞いのために命を
投げ出すのは馬鹿馬鹿しいので実践は
しないけど、よく言われる『吸い込まれるように』
飛び込み自殺をしたと言う話は、こういう感じで
引き込まれていったのかなぁと実感した。

それでも気を抜いたら持って行かれそうな
心情に、『しっかりしなきゃな』と思い直したけどね。

秋突入。

自分的に9、10、11月が秋と感じるので
九月の始まりである今日から秋突入です。

今年もPCが不調になって本当にキツかった。
季節の変わり目というのはどうにも問題がある。

雨続きでドライブに出ることもなく親友とご無沙汰の分、
何故か幼なじみがコンスタントに来襲。もちろん後輩もだが。
昨日は俺個人の要望の為だけに幼なじみがよく動いてくれた。
また何か恩返ししなきゃならんな。

そんなこんなで幼なじみのおかげでラック購入。
色々とCDや本の移動を考えながら動いているうちに
眠くなって寝てしまったが、整理がつきそうでホクホク。

また冬にかけて寒くなってくる。個人的には動きやすい季節。
平和な日常がいい感じにアンニュイを運んできてくれて良いな。

雨だす静かな日常

雨続きのため仕事も遊びも落ち着いていて
一人で作業する時間が多い。親友に渡す
おみやげもたまるたまるｗ

なんだかんだと盆休み中、そして前後は
結構ドタバタ動いていたのでこういうのも
いいかなとのんびりしてみたり。

それでもやらなくちゃいけないことはあるので
そこはそれやっているのだが。

雨続きというのもなかなか平和でいいものだ。
これで悩み事もなければもっといいんだけどな。

自暴自棄と逆ギレ

新しいうつ病が流行ってるそうな。その症状は
周囲の人々に攻撃性を向けるというもの。

ふ　ざ　け　る　な。

いい加減クソうつ病の多様化には呆れ果てるよ。
大体病気なら一体何人のうつ病患者が完治してんのかね？
治せない医者なんか医者でもなんでもない。詐欺師だ。

ワガママ言いたい放題受け入れられなければ暴れる、
そんなのが『病気だから』の一言で片付けられたら
たまったもんじゃないよ。こっちは人生かかってんだ。
生活がかかってんだ。周囲の人間の生活の邪魔するのが
容認されること自体頭おかしいよ。

理解されないとか言う前に社会に適応できなければ
ただのダメ人間でしかないことを自覚しろよ。

自暴自棄になる人間や逆ギレする人間は決まって
自分の間違いや悪い所を認められない。
その癖他人への指摘は大好きなんだな。
周りが合わせてやってんのわからないのかね。
馬鹿丸出しでレベルが低すぎる。

要はただ甘えたいだけだろ。こう言うとよく患者や
医師から『理解していない』とか言われそうなもんだけど、
24時間そんなのと暮らしてみろよ。周りの人間が壊れ始めるぞ。

一人のために何で何人もの人間が生活をメチャクチャに
されなきゃいけないのか。一人が気持ちや態度を改めた方が
よっぽど話が早いだろ。それがわからないなら一人で生きろよ。

見捨てるもクソもないんだ。どのみちいつか人間は一人になるんだから
誰かに頼ってしか生きていけない状態でいいわけないだろ。
せっぱつまったらいちいちつきあってらんないよ。

誰に何を言われようとこんな話受け入れられるか。
嫌だったら勝手にどこへでも消えてくれ。何人もの人生
ダメにしてまで一緒にいる資格なんてないよ。

パノラマ島継続中

人はとかく話を聞いてもらいたがり。
自分のしたい話を聞いてもらえればそれでいいんだな。
随分前にあまりに自分の話が出来ない人が多すぎて
あきらめて聞く側に回ったのを思い出した。

まぁ人間自分のやりたいことしかやりたくないだろうし。
話してる側は聞いてもらってるばかりだから
会話が成立していると勘違いして気付かない。
ましてや相手の話を遮ってまで話しているとなると
ごく限られた人しか話が出来ないことになる。

それで自分の話が出来なくなれば機嫌悪くなるんだから
こんな馬鹿な話はない。しかし本人は気付かないんだな。

受身なスタンスが主になったのもそれが原因だったのを
思い出した。こっちの提案や要望は流されるのだから
ほとんど意味ないからね。相手に任せていた方が
こちらが気分的に楽だし。でもすごく虚しいけど。

自分の趣味の話が出来る人間も気付けばその趣味から
離れていたり。もう少し同じ趣味の仲間を増やして
おくべきだったかな。一方的な会話中心ではあまりに
意味がなさすぎて人形と変わらない。

かといって今更会話の出来ない人間にわかって
もらえるとも思わないし。無理に友達を
増やすこともないしね。年齢を重ねて会話が
狭くなるのもうなづける。

いつの間にか合わせているうちに自分の色は
誰とも混じらなくなった。無理強いして
押し付ける気にもならないから仕方ないことだけど。
まだ多少なりともいくつか興味を持てるジャンルが
周りの話を聞ける程度にあるからいいけどね。

改めて考え直したら、果てしなく虚しくなった。

正直しんどいっす

会話って何のためにあるのかね。

自分の気持ちをごまかすため？
ウワベの関係を保つためだけのもの？
まともな話の出来ない人たちと家族になると
非常に腹立つ前に疲れ果てる。

全員記憶喪失になって俺のこと忘れてくれよ。
家族は本当の家族だけでいいよもぉ。

わからなくなっちゃった

おじいちゃんがボケ始めて随分経つんだけど
とうとう俺のことがわからなくなっちゃったらしい。
80代半ばもすぎたから仕方のないことかもしれないけど。

昔おじいちゃんおばあちゃんがやっていたお店の
椅子に落書きしてメチャクチャ怒られたことあったなぁ。
おばあちゃんは今おじいちゃんを支えてるから元気だけど。
おじいちゃんはいつかみんながわかんなくなっちゃうんだろう。

親戚のおばさんもそんな風になっていると親父から聞いた。
歳を取るって言うのは経験の積み重ねだけではないからな。

いろいろと家族と話しているうちに思ったのは、
死ぬまで仕事をしていようと決意した。
もちろん身体が元気なうちは、だけど。
みんな結構仕事をやめて気が抜けて
身体壊しちゃう人も多いらしいんだな。

やること(趣味)すらもない人は特にそうみたい。
一応俺には音楽があるけれど、やっぱり人間にとって
働くということはいかに重要なのか痛感する。
少しでも意識をしっかりとしていられるように
死ぬまで働こうと思った。

かくーん

盆休み終わって初日仕事が忙しかったが
今日は比較的暇。なんとなくギャップにほっと一息。

何にもない日常ってのも平和でいいやね。
これで秋にでもなってくれればもっといいのだがｗ

もう夏も終わりに近づいてる。
夏らしいことは花火ぐらいかなぁ。
あと祭りの屋台で飯喰ったとかそんなもんｗ

海やらプールやらってのは悪くないけど
特に一緒に行く奴もいないし。疲れるしｗ
泳ぐのは得意な方なんだけどね。

今年も悪くない夏だったんじゃなかろうか。
また一つ、季節が過ぎ行く。

お盆休み終了。

今回も様々なイベントや発見を迎えて
お盆休み無事終了。一人身もどきはやっぱり平和。
これで本当に一人身だったらどれだけ気が楽なことか・・・・。

親友たちのおかげで平凡な日常も楽しい休日と変わり、
殺気立っていた心も何とか収めて仕事に臨むことが出来た。
そのおかげかどうかはわからないけど仕事が休み明けから
尋常じゃないほどの忙しさ。ずっと休みなく飯も喰わず仕事。
不景気な世の中でありがたいことだ。

夏もそろそろ終わる頃。本当に30代って20代よりもスピードが
早いのかな。なんだか30代初年度にして納得してしまった。

歳を取ってきたせいか、身体の調整が微妙にずれている。
悪くなっているとかそういうことでもなく、今までの当たり前が
若干ずれている感じ。少々今夏は戸惑った。でも感覚掴めば
なんてことはない。大丈夫。健康そのものでこれまたありがたい限り。

休みボケしてる間も無くの忙しさだったけど、
お盆休みをそれなりに楽しめたおかげで順風満帆。
このまま秋へと雪崩れ込もうかな。

心

自分の優しさを注いだり恩返しをいくらしたところで
エゴを優先されては適わない。
心を持って接しても心無い人にはわからない。

自分のしていることを人にやられると嫌なんて
どこに行っても通じるわけもないし、
ましてやその気もないのに無意味なイヤミを
使うことほど無駄なこともない。

神や運命を信じるべくもないけれど、
出会いもあれば別れもある。

もし自分が本当に変わっているとするならば
この人生の区切りに自分や周りを見直さなければ
ならない時が来たのかもしれない。

自分が大層な人間ではないから、咎めようとも思わない。
エスパーでもなければこちらの気持ちがわかるわけもないし、
相手の気持ちもわかるわけがない。

でも逆恨みされるぐらいなら離れるしかないのかもしれない。
心を持つことによってわかる苦しみもあるんだな。
何もわからない方が全然楽だ。

奇麗事だけでは生きてはいけないけれど、
打算だけでは自滅するばかり。

もっと大切な人や事柄がいるのかもしれない。
自分のレベルが低いからこんなところにいるのかな。
とりあえず能力開放の目的は達成したし、
次のステップに進もう。終着駅はまだ先だ。

給料日

給料日が来ても全くウキウキしないのは
無駄に支払いが多いからなのか、
愛情も薄れた連れ合いに金を渡さなければいけない
その行為自体に嫌悪感を抱いているからなのか。
戸籍上は繋がってるから当然のことと思うけどね。

奇麗事だけで生きてけないってわかったのは
本当に最近ここ数年の話で。甘かった。いろんな意味で。

例えば今現在もらえてないボーナスをもらったとしても
やっぱりどっさりとは使えなくなってるかもしれないなぁ。
まず最初に頭に浮かぶのは日々の生活を楽にすることが先だし。

歳を重ねるにつれて感動って少なくなってくるね。
それでも某イベントで死ぬほど感動できた自分は
他の人に比べると本当に幸せなのかもしれない。

やっぱり金なんて一過性の喜びでしかないんだな・・・・。
無ければ生きていけないけど、最重要ではない。
この微妙な価値が実に人生のやっかいものだと感じる。

最近懐いてくれている後輩を見ると本当に若いっていいことだなぁ
と痛感する。それ以上にアグレッシブであることがとても羨ましい。
今の俺がどんなにアグレッシブになったところで鎖を断ち切らなければ
現状打破は出来ないどころか下手をすれば悪化するだろう。

金ですら喜びを感じられないなんて複雑極まりない
めんどくさい心になったもんだ。

久しぶりの投稿

サブブログはこれが一番最初だったかな？
最早10以上のブログを経験し携帯コミュニティサイト
にまで手を出している始末。すっかりブロガー
生活が定着してしまった。

ふと思い出してこのブログにログインしようと思ったら
ログイン方法を忘れてしまっていて焦ったｗ
悪戦苦闘の末ログインして、今これを書いています。

既に自分の中で終了して更新していないブログもあって、
このブログもそうなんだけど、まぁ全く削除してしまうのも
何となく寂しいし、こうして更新しているわけです。

ここは誰にもいえないようなことを書くつもりだったのが
紆余曲折の末超主観的V系バンド批評ブログになりましたｗ

それもある程度のキリのいいところまで行って終了し、
メインブログへの移行も終わったので何かこうして
終わったブログの有効活用はないものかと
たまに暇な時に考えてみたりもしますが
今のところ新しいことも考えておらず放置しているのが
現状です。飽きてしまって更新してないブログもチラホラ。

とりあえずはこうしてたまの更新をしてお茶を濁そうかと。
自分のための更新なのでどうもこうもないんですがね。

アジア系外国人

自分の主張ばかり押し通すことを考えて、人の話を聞いていない。そんなんで自分の主張が通ると思ってんのかね。そこに産まれるものは苛立ちと嫌悪感と悪印象しか残らない。いいことなんて何もないのが理解できないのかね。利害とるならもう少し頭良くても良さそうなもんだけど。頭使ってこれ見よがしに利を追求されてもブン殴りたくなるけどね。そんなことだから叩かれるんだよ。アホか。一人二人ならまだしも大半がそんな感じ。日本の文化と言葉をちゃんと勉強してから来いよ。観光に来てるだけなら別に構わないけどね。住むならそれなりの努力をしろっつーの。中にはいい人もいるのに非常に残念。

LUNA SEA

LUNA SEAは人生だ。

はー。終わったぁ・・・ｗ

これでとりあえずビジュアル系バンドの紹介は終了。何気に長かった・・・ｗ

今日は朝から激暑ですね

夏本番と言った感じ。

室内仕事ではない友人達の健康を憂う。無理をしなければならないのだろうけど、無理しすぎないでいて欲しいな･･･。俺は長生きできるかわからないけど、みんなと長いこと楽しくいたいからな。

あうあー

三十路前の週末なんてそんなもんだよね･･･はぁ・・・・つまんね

溶解人間

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
暑い。溶ける。

にょろーん

　　　　　　　　　　 　 -‐ '´￣￣｀ヽ､
　　 　 　 　 　 　 ／　／" ｀ヽ ヽ　　＼
　　　　　　　　　//, '/　　　　 ヽﾊ 　､　ヽ
　　　　　　　　 〃 {_{ノ　　　 ｀ヽﾘ| ｌ │ i|
　　　　　　　　 ﾚ!小ｌ●　　　 ● 从　|、i|
　　　　　　　 　 ヽ|l⊃　､_,､_,　⊂⊃　|ﾉ│ 　　にょろーん
　 　 　 　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ゝ._）　 　j /⌒i !
　　　　　　＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
.　　　　　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |
　　　　　　　｀ヽ< |　|　　ヾ∨:::/ヾ:::彡'　|

はーん(´；ω；｀)

また週末雨かもね。

なんなんだこの天気崩しは。

そんなことやってるからドライブ誘われた時腹いせ？(笑)にガソリン代全部だしたくなるっちゅーのｗ

あめだめぽ(´･ω･｀)

だめぽスパイラル

(´･ω･`)
( ´･ω･)
(　´･ω)
( 　 ´･)
( 　　´)
(　　　)
(`　　 )
(･`　　)
(ω･`　)
(･ω･` )
(´･ω･`)
( ´･ω･)
(　´･ω)
( 　 ´･)
( 　　´)
(　　　)
(･`　　)
(ω･`　)
(･ω･` )
(´･ω･`)
( ´･ω･)
(　´･ω)
( 　 ´･)
( 　　´)
(　　　)
(･`　　)
(ω･`　)
(･ω･` )
(´･ω･`)

ガシャ

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ）
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

もうどうにでもな～れ

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな～れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

おっぱい一筋30年

　　　　　　　　　　　　　　　　　　おっぱい一筋30年
　　　　 _
　　　(　ﾟ∀ﾟ)x"⌒''ヽ､ 　　　　　　　鍛えに鍛えた左腕
　　　(| 　　　 ...::　　　Y-.､
　　　 |　　ｲ､　　　　　!　:ヽ 　　　　　求めるものはただ一つ
　　　 U　U　｀ｰ=i;;::..　　 .:ト､
　　　　　　　　　　ゝ;;::ヽ　　:`i 　　　　　今日も明日も腕を振る
　　　　　　　　　　　 ＞ﾞ::. 　 .,）
　　　　　　　　　　　/:::.　　/;ﾉ
　　　　 ゞヽ､ゝヽ､_/::　　 ／
　　　　 `ヾﾐ :: :.　 ﾞ　 _／
　　　　　　 ｀ー--‐''ﾞ~

あ"あ"あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡
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(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
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(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
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ていねい語のおばさん

おばさん丁寧語の意味がない。ずうずうしい。さらにわざとらしい丁寧語で会話が長くなるので果てしなくウザイ。

俺の親友の営業トークを聞かせてやりたいね。

丁寧語っつーのは身体からにじみ出てくる腰の低い雰囲気が出なければ意味ないんだよ。言い回しを長ったらしくしただけで自分の無理な主張をワガママに通してくるのは見苦しいぜおばさん。

あー腹立つ。

なんかいろいろ限界かも

いっぱいおっぱい。

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

いいか、みんな 　_
　　　　　　　　(ﾟ∀ﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

こぶしを上に挙げて「おっ」
　　　　　　　　　 _ 　∩
　　　　　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっ
　　　　　　　　(|　y |

下に降ろして「ぱい」だ
　　　　　　　　　 　 _
　　　　　　　　(　ﾟ∀ﾟ)　ぱい
　　　　　　　　(|　y |⊂彡

後はこれを繰り返せ
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっ
　 _
(　ﾟ∀ﾟ)　　ぱい
　⊂彡

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

トラウマックス

親友の近況を聞いた。あがいても抜け出せないその状況を聞いていたら、トラウマになりそうになった。鬱だなぁ・・・。

しかし選択肢が少なすぎる協力は、いつも歯車が噛み合わないので、ストレス発散役になることも出来ない。うああである。なんか最近気分を持ち上げようとしても、いろんな情報にひきずり込まれていく感じ。蟻地獄だ。おかげさんで心の中の黒い器も久しぶりにだいぶたまってきております。

ストレス・心配・無力感

俺が辛い時、親友はもっと辛いかもしれない。

俺が思いやるより、親友は思いやってくれている。

彼は俺の強さの象徴であり、いろいろな意味で興味深い。

後になってふと、思い返してみると気づくことはたくさんある。感謝の言葉を連綿と語るのは照れくさい。だから何か力になりたいけど彼は何も言わない。

それでもたまに見せてくれる弱気な部分は、少しだけでも俺に心を開いてくれている証拠なのだろうか。

いろいろなストレスに思いつめて、何か大きく悪いことばかり考えが向いてしまい、潰れそうになっているんじゃないか。あまり自分を傷つけなくてもいいのに。

余裕がないと、色々と悪い方へ勘違いしてしまうこともあるだろう。

休める時に休んで欲しい。俺は一緒に楽しい時間を作ることぐらいしか出来ない。自分を大切に。

親友が顔を出してくれたのだが

やっぱり疲れてるなぁ･･･どうやらひとり旅をしてきたようだ。

最近、みんなの頭の中にはどんな考えが占めているのだろう･･･と気になるようになってきた。妙に疲れてる気がするし、何か覇気を感じられない。

新しい夢中になれる女でも出来たのかな？という考えが軽く脳内をかすった。それなら寝れてないのもわかる気がするし、それによって疲れてるのかもしれない。そうだとしたら嬉しいんだけどな。そうだ、そうに違いない。

・・・という考えは妄想に過ぎないのだろうか。・・・はぁ。

さて

親友に元気をもらったから、日常を一から立て直すか

人生と日常に

飽きた。なんかいろいろあり過ぎてめんどくさくなった。今月はいいとしても来月はどうするかなー。

自分の言い知れぬ虚無感を

また親友に頼ってしまった･･･深く反省。

考えてみれば突如怪しい登場(笑)からもう十年になるのかな？まぁよくもワガママ気ままだった俺と、長いこと呆れずに付き合ってくれたと思う。

考えてみれば彼には本当に世話になった。本人の前では恥ずかしくて言えないが、涙が出るほど助かったことも何度もあった。感謝してもしきれない。

最近自分自身が弱くなったなぁと感じる。どうしたもんかな。いろんなことを気にしすぎなんだろうか。でも気にしなければ気にしないで何だか周りに迷惑かけそうだが。そんな話も最近チラホラあったから、余計にそう感じる。

自分が生きていく為のスタンスみたいのが保てなくなってきている。立て直さなければならない。

いろんな意味で決断していかなければならない時に差し掛かっているのかもしれない。自分の中の闇に負けてなるものか。

どうにも日常に違和感がある。

一から構築しなければならないかなぁ。色々と手間がかかるんだが･･･最近の俺はどう考えても異常だ。他人にキレる確立も高くなって来ている。友人や家族に被害が及ばないうちに、なんとかしなければ。理不尽にキレるようになってしまったらおしまいだ。

領収書

空で切ってくれとか増額して書いてくれとか言うやついるけどバカじゃねーのか。出来るわけねーだろ。

情報を得ることっていうのは大切ではあるが

知らなくていいことまで知る必要はないのかもしれない。親しくしている人間を知ることは無論重要なのだが、知りすぎてもいろいろとギクシャクしてしまうこともあるだろう。

最近、周りの人間が心身共に疲れているように感じる。態度だけがそうなのであれば自分が嫌われているのかな(笑)ぐらいで無理やり納得するのだが、目に見えて症状が出ているとどうにも遠慮してしまう。目が妙に充血していたり、言葉の歯切れが悪かったり･･･。眠れなかったりするのも、理由は大方想像がつく。表情も無理やり元気を出しているようだが、どこか疲れを感じさせる。最近大きな予定が変わってしまったのも、その辺にも理由があるのかもしれない。微妙に楽しみにしていたのだが、そういうのを見て取ると仕方ないなと思ってしまう。

どうでもいい知人ならともかく、大切な何人かがそうであるから、どうにも心配だ。俺自身最近通常の状態ではないなと自覚している部分があるので、人の心配などしている場合ではないのかもしれないが。まぁありがたいことに身体の方はあまり異常はないんだが・・・。

人の心配している割に、俺自身病んでいるのだろうな。俺の周りは一般の同世代よりは若いと思っていたのだが、とうとういろんな意味で大人になってきてしまっているのだろう。しがらみなどを気にしなければいけなくなったあたり、そう思う。それは当たり前のことなのだろうが、・・・気が滅入る。・・・空しい。

こんなことを頭に常に置いているから、そのうち俺はひきこもりにでもなって自殺してしまうんじゃないか(笑)なんとか命の大切さを本当の意味で理解することが出来るようになれたので、そんなことにはならないと思うのだが。

精神的サイクルが皆と合わないのであれば、今はおとなしくしている時なのかもしれない。皆が元気が出てきた頃には、状況的に俺は会えなくなっているかもしれないが。歯車が噛み合わなくなるのも、大人になってしまっている証拠なんだろうな。どうにもむなしさがついて離れない。

年齢と共に体力も気力も落ちてくる。

それは誰彼ともなく例外なくそうなんだなぁ、とそう思った。

毎日のように誘われていた頃はもう五年十年昔。皆それぞれなにか悩みや痛み、不調を抱えていて、何も考えずに毎日遊ぶことが出来なくなってしまったんだな。そりゃそうだ、もういい大人なんだから。

俺も今はいいけど、状況が変わればきっと「休みたい」という気持ちのほうが強くなるかもしれない。だから今のうちにたくさん記憶をきざんでおきたい。

でも、あまり周りを巻き込んでいくのも悪いかなぁ･･･。一人旅でもしたいところだが、金もないし。久しぶりに行ったことのない街へとぶらりでかけてみようか。

何の気なしに周りと出かけることは、普通ではないんだな。予定を合わせ、外に繰り出す。それがどれだけ楽しく重要なことか今の歳になって痛感している。これから、イヤでも一人でいなければならなくなる時が必ず来る。

なんだか、一人でいることが気楽に思えていた頃の俺が羨ましい。今でも一人の時間は必要だけど、確実に前よりも不要になってきている。やはり、時間を持て余しているからか？うーん。暇は人を腐らせるんだなぁ。

うああああああああああああ

雨、うざい。暇、だるい。遠くへ行きたひ・・・。なんだかんだ言って暇を持て余してるなぁ。体力だけが有り余る。久しぶりに昨日熟睡＆爆睡したせいか何かしたくてたまらない。ああ・・・・でも雨じゃなぁ。四国の水不足の解消に全国の今日の雨四国に全部やるよ。とか出来るわけないよね。うん。知ってる。でもね、そしたら四国の人たちも喜ぶと思うんだ。だから雨雲をみんなで四国に移動させたりは出来ないものだろうか。異常気象になるかもしれないけど。それはそれで困るのかもしれない。なんだろうね。意味わからん。自分で打ち込んでても何やってんだろうって考えなくもない。さぁ、暇つぶしの始まりですよ。DVDでも借りてこようかしら。でも雨だからめんどくさーい。ワガママはダメよ！めっ！てな感じでもないか。ああ、しんどい。身体を持て余す。沖縄でも行ってぶくぶくコーヒーでも飲みたいなぁ。ああ、でもこれからの季節沖縄は大変だよ台風が。ゴーヤチャンプルー食いたい。なんだ俺。アホか。うああ。北海道行って牛の丸かじりでもいいよ。アゴ外れるっちゅーの。あっはっは。アメリカ・ドイツ・フランス・イギリスも行きたい。ボンジュール、グーテンターク、ファックユーてな感じだな。あいんす・つヴぁい・どらい・ふぃー。あん・どぅ・とろわ。ああ、壊れてく。私はたわし。しずかちゃんぷち。PIANOとたわし。おならじゃないのよ涙ははっはーん、てね。すりじゃやわるだなぷらこってす。なんてこってす。でべでべ。乙。

創ることも壊すことも難しいが

保つことや変えていくことはもっと難しいんだ。

商品を箱から出して見せてくれという客

どういう常識してるんだ？頭の中沸いてんじゃないか。それでさらに買っていかないとかタチが悪すぎる。どうしてこの国はこんな勝手な人間ばかりになってしまったんだろうか。呆れてモノも言えない。

人の所為

うまくいかない時や調子の悪い時に、人のせいにしたくないと思う。痛感する。それでもせざるを得ないぐらい辛いこともたくさんあるのだけれど。

誰だって人のせいにされたくはないだろうし、俺も実際したくない。

しかし、自分の責任でないことが枷となって自分に降りかかってくると、本当に辛い。・・・実は俺が一番最初に壊れるんじゃないかなぁ。

殺人を犯すやつは

よっぽど追い詰められてでもない限り馬鹿だなぁと思う。まっとうな方法で相手を社会的に消す方法なんていくらでもあるのに。

その材料はいつだって側にある。自分の人生を無駄にすることなく、相手を封じ込めることは手間をかければ出来ることなのだ。

みなさん、犯罪はいけませんよ(笑)。

誰かの為ではなく、自分の為にもね。

勝つということに

それほどこだわりはない。日常で必要がないからだ。口に出す凄さや強さなんてのはたかが知れている。必要なのは「余裕」だろう。そう思う。人を思いやる優しさも、冷静な判断力も、余裕があれば自ずと出て来るものだ。

だからと言って挑戦しないというわけではない。誰にも話すことなく、いざという時の為の牙を研ぐ。静かに、ゆったりと。そして、有事には必ず勝つという覚悟を、胸に秘めておきたいものだ。

一番大切なものを磨き続ける為に。

ブサイクでブリッコで

敬語が使えない女は最悪だな。自覚はないんだろうけど、見てるだけで腹立つ。わざとらしさにもほどがある。本当に気持ち悪い。

頭のおかしい人間は

鎖でつないで拘禁しとけ。警察も大した対処できないし頭に来る。どうせぶん殴ったら傷害とか理不尽に罪作られるんだろ。まじめに生きてる人間が損するように出来てるんだな、法律ってのはさ。

予定は未定

予定が立たなくてイライラする。しかもそれが自分のせいじゃないとくればなおさらだ。

職場に残って

i-tunesレベルアップするのって楽しい。

外国人はなんであんなに偉そうなのかね

まぁ、悪い人ばかりではないと思うのだが、基本的にアジア近辺の在日外国人は、どうも自分のやるべきことも果たさないくせに根拠もない権利の主張ばかりを押し通そうというバカがいる。

ひとりやふたりならまだしも、結構多いんだよな。これが。日本に来たんだから日本のシステムに従えよ・・・。

春眠、暁を覚えず

うおー気候のせいか最近眠い。でもここ何日か寒かった。その上で眠い。風邪ひきそうだ。

万引き野郎を突き出してやった

仕事で105円の商品を盗んだ50代ぐらいのサラリーマンを警察に突き出してやった。馬鹿だね。105円で人生棒に振るんだから馬鹿としかいいようが無い。

しかもエレベーターの入口を写すカメラに、よく万引きする人間が写っている。この映像を警察に渡して、何人も捕まえている。

105円だって犯罪は犯罪なんだ。片っ端から前科つけてやってるのにガンガン網に引っかかる。どうしようもないね。しかもほとんど子供のいる親ばかり。親の資格ないよ本当。

寒いっちゅーの

昨日暖かくなるとか言ってたじゃんか天気予報のうそつきー

ポニーテール

あんまし見なくなった髪型。でも可愛いんだよね。学生時代に、「ポニーテール」が好きだなと好きな人に言ったら、次の日にしてきたので驚いた。かわいかったなぁ。

名古屋のライカに行ってきた

びっくりしたよ。だって店内に休憩コーナー(椅子・テーブルと自販機)があるんだもん。そこにCD置けそうだけどｗ

昨日の嵐はすごかった

思わず雨宿りして帰った。

ヒゲと団塊と老人

学生時代、ヒゲは生えておらず、剃る必要は全くなかった。しかし今の邪魔なヒゲといったら･･･毎日剃っても生えてくる。

邪魔でしょうがないので、一時期永久脱毛を考えたこともあるのだが、なんだか団塊の世代や老人になってからヒゲを伸ばしたい気持ちもあるのでやめた。

ヒゲ･･･おまえ邪魔だよ

暖房は頭がボーっとする

なんとかしてくれ。

ストーブやこたつが懐かしい。干しいも焼いたり、いろいろ出来るストーブはいいよ。梅干し焼いてお湯にといて飲むと風邪に効くし。

水金地火木土天海

ちょっと前、冥王星は惑星ではないという見解がなされた。どうも惑星の定義から外れていたようだ。

子供の頃、宇宙がすごく好きだった。謎だらけで何処までも広がる空間に想いを馳せ、無限大の可能性に心を躍らせたものだ。

その頃の太陽から近い惑星の覚え方は、「水金地火木土天海冥」だった。その後、軌道の関係で、「水金地火木土天冥海」にひっくり返った後、最近では元に戻っていた。

人間が作り上げた定義なんて、人間の都合だけの話。きっと俺の中ではいつまでも「冥王星という惑星」であり続けることだろう。

深夜 朝方

最近、深夜まで職場にいたり、夜通しいてしまうことが多い。仕事やってるわけではないのだが･･･なんとなく気疲れで家に帰りたくないときもある。まぁ誰に迷惑をかけているわけではないので、問題ないと思うのだが･･･。朝飯でも食いに行くかな。

ニート

話題になったというか見事に世間がマスコミに

流されて、「一般的にさらされた」存在。

恥ずかしげもなく（匿名であっても）自分をニートと言える。

そのこと自体に、日本は平和で豊かだと感じる。

親が死んだらどうするんだろうか･･･。

でもニートの親も、出来るだけニートが

楽に暮らせるように考えているかもしれない。

本人の為にはならないけど。

俺も社会人になってすぐの時、すぐに仕事を

辞めてしまったり、仕事をしない時期があった。

親父のはからいでその頃PCを覚えさせてもらったおかげで、今の仕事にも役に立っている。

「親の心子知らず」とはよく言ったものだ。

でも、引きこもりではなかったな。

確かに外に出るといやなことも多いけど、

家の中にいるよりも万倍楽しめるものが

たくさん転がってるよ。

傷ついた方が、強くなれたり

たくさん勉強になるしね。

人生、日々是勉強なり。

とあるV系レポ

読んでて、すっげーなぁと思った。

なんか愛情むき出しで何の遠慮もなくて

自分の為だけに書いてる文章が素晴らしい。

人気のあるブログって、個性的な文体か

面白い出来事がネックだよなぁ。

それだけにここの文章は出来るだけ淡々と書いていこう。

そう思った。